TG SUPERNATURAL LEGEND - NEWS!

In esclusiva per Supernatural Legend... una nuova straordinaria edizione del Supernatural News tg.
Direttamente dalla panic room di Casa Singer... Sam Winchester.
Nel salutare cordialmente il gentile pubblico forumese e affine... ci colleghiamo in diretta con l'inviato Teo De Prufundis e il suo esiguo e ancora vivo staff, sfuggito miracolosamente dalle grinfie dello spavaldo e iracondo Balthazar... Ci siete? Siete connessi?

"Grazie studio per la linea. Sì ci siamo e siamo ancora interi. Buona sera utenti e buona sera agli ospiti con noi in diretta..."

Lo staff del tg ha fatto irruzione nuovamente a Casa Singer nel momento stesso in cui Morte restituisce l'anima al giovane Winchester sotto gli occhi stupiti del fratello maggiore e di Bobby.

"Ma quale buona sera? Siete entrati in casa mia senza invito e in un momento delicato?!?"

"Ci scusi signor Singer ma il nostro compito è quello di documentare la realtà e ora siamo presi da Sam Winchester, per cui... aria!"

"Mi cacciate da casa mia?"

L'uomo per lo stress si leva il berretto e lo lancia contro il nostro cameram Cole Porter.

"Siamo spiacenti ma... sì... sciò...!"

"Balls... "

L'uomo se ne va su per le scale...

"Ci vediamo poi. "

"Certamente dobbiamo concordare un'esclusiva con lei per il caso Crowley!"

"Su quel figlio di un... cane sempre impomatato??? Ma..."

"Sì... ma ora sappiamo che ancora sta vivendo il lutto... la vostra storia d'amore era travolgente al punto di farvi foto da pubblicare su Facebook ma stia tranquillo appena se la sente la verremo a incontrare e con noi potrà sfogarsi tranquillamente... coraggio..."

"Balls!"

"Scusate se interrompo questo teatrino smielato ma Bobby ... hai pubblicato le tue foto con Crowley su Facebook?!?"

Dean Winchester se prima era atterrito per quello che stava accadendo al fratello ora è inorridito per questa rivelazione oscura...

"E basta! Avevamo un rapporto complicato e saranno fatti miei quello che faccio su Facebook!"

"Non oso pensare quello che hai postato... anche quelle foto fatte alla hawaii coi gonnellini di paglia mentre facevi la hoola... quelle in cui ti mostri senza veli?"

"Non rispondo a questa provocazione... vado a cuocere due spaghetti con la maionese e le arachidi."

L'uomo senza più voltarsi molla i presenti.

"Ma che pietanza è?"

"Quanto si sente punto sul vivo fa sempre gli spaghetti con maionese e arachidi... una schifezza credetemi amici a casa... se lui vi invita a pranzo è meglio munirsi di antiacidi."

"Scusate se interrompo questa forbita discussione ma io ho svolto il mio compito e ora andrei a San Diego a mangiar burritos."

Il cavaliere apocalittico Morte in silenzio fino a quel momento e chino sul dormiente Sam Winchester, richiude la sua valigetta e fatto un inchino tenta di accomiatarsi dai presenti : i tre uomini della troupe evitano accuratamente di farsi sfiorare... Porter tocca l'asta di ferro della video camera.

"Certo. Noi siamo qui solo per il ragazzone steso sul lettino."

"Dean... hai da fare?"

"Veramente... deduco che la mia presenza ora qui sia sconveniente. Se devono intervistare lui... che ci sto a fare qui? Morte ma mi stai invitando ?"

"Se ti va... i burritos sono deliziosi."

"Devo effettivamente scaricare un po' di tensione per affrontare lui e Samuel poi. Quasi quasi mi unisco a te. Tanto Castiel non se la prende..."

"Amici a casa abbiamo la sensazione di essere di troppo... in questo strano e ambiguo menage..."

"Andiamo?"

"Ok... ehi tu non farmi agitare il ragazzo. "

"Tranquillo... andate e godetevi i burritos."

"Se per caso vedete Cass ditegli che non mi avete visto : occhio non vede, cuore non duole.Soprattutto non raccontategli che sto a pranzo col cavaliere..."

"Ehm temi una scenata di gelosia?"

"Cavolo! E' capace che per sfogo si rinchiude in qualche fetish bar a bere alcolici e a guardare filmini porno... con pop corn tostati al miele e una donnina che gli lucida le penne..."

Il cronista a quella immagine rabbrividisce...

"Che orrore... tranquillo mentiremo tutti."

"Arrivederci."

I due mano nella mano dopo un bel ciao a larga bocca alla camera... svaniscono di colpo.

"Ehm... ci scusiamo con gli amici a casa per questi inconvenienti. Oh Cole punta sul viso di Sam : si sta svegliando! Amici questo è un momento topico!"

Il giovane apre gli occhi e ha l'istinto di stropicciarsi le palpebre ma scopre di essere legato... si guarda intorno e sembra riconoscere la panic room...

"Ma... che succede?"

"Ben svegliato signor Winchester e bentornato al mondo reale!"

"Mondo reale? Ma che affermazione assurda... non sono mai andato via da qui."

"Ne è proprio certo?"

"Qualcuno mi può liberare? Ehi perché mi hanno legato? Mica avrò bevuto sangue demoniaco misto a martini?!?"

"Ma nooo! Ora uno dei miei la libera immediatamente."

Un altro membro della troupe si avvicina e slega i nodi che tengono bloccato il ragazzo a quel misero lettino.

"Ora va meglio..."

Sam si massaggia i polsi e le caviglie. E' impressionante visto da vicino : la stazza è notevole.

"Allora possiamo rivolgerle alcune brevi domande?"

"Oh beh certo. Ma dove sono gli altri?"

"Suo fratello banchetta con Morte a San Diego mentre Bobby è di sopra che cucina spaghetti alla maionese con arachidi."

"Bleah... delusione d'amore in atto. Prima Marcy ora Crowley... credo che dovrò mandarlo da una psicoterapeuta... Ehi un momento! Ma da quando mio fratello Dean se la intende con quel bieco cavaliere dal vago accento belga?"

"E che ne so... io sono solo un cronista. Ma vedo che i suoi ricordi sono intatti."

"Ovvio ... perché dovrebbe essere diversamente? Ad esempio mi ricordo di te e di quei 3 a quella tavola calda mentre Dean inseguiva nonno Samuel."

"Giustissimo. Ma non divaghiamo. Dunque se è pronto vado con la prima domanda : cosa è più importante per te... una serata sotto le stelle con birra e panini oppure tentare di affogare un ghoul nel proprio sangue dopo che ha tentato di divorarti?"

"Ehm... fare fuori il ghoul... senza dubbio... dopo il lavoro non immaginate che scarica di adrenalina ragazzi... poi si dorme meglio... oh... che strano... mi è mancato dormire... ultimamente ho sofferto di insonnia... saranno stati i piedi puzzolenti di Christian... non sapete quanto è brutto condividere gli spazi con 4 uomini..."

"Immaginiamo perfettamente. Senta... tra Santa Clause e la Befana... secondo lei chi è più generoso/sa?"

"Ahm... credo la signora Befana. Ancora aspetto il trenino rosso di un lontano Natale quando avevo 4 anni... invece ho sempre trovato calze pienissime appese al camino dei motels... o alle finestre... addirittura nell'impala."

"Bene : tra Castiel, Balthazar e Raphael... chi butterebbe giù da una ipotetica torre?"

"Uhm... Raph senza dubbio perché si crede il re dell'universo... e va in giro come se solo lui avesse stuoli di angeli al suo servizio."

"Veramente è così..."

"Certamente ma sono così stilosi... sembrano tanti sosia di Cristiano Malgioglio... solo che non tutti hanno quel ciuffo biondo platino."

"E gli altri due?"

"Vabbeh... ho minacciato Castiel di morte ... non ricordo più il perché ma è certo che gli voglio bene ma badate a quel che dico... non lo sottraggo a Dean... loro due sono come Starsky e Hutch... Beckett e Castle... Lady Oscar e André. Invece Balthy è un truffaldino : prima ti offre un patto ma in pegno non da nulla... da quello che ricordo ha in mente di realizzare una nuova linea di moda . Dice che andrà il colore blu cobalto... la linea si chiamerà ... Ocean of souls."

"Un angelo che prima ruba anime e poi fa lo stilista : questa mi mancava ... mi sembra di assistere a un nuovo episodio di Angels friends o peggio... di Tutti pazzi per Mary. Ma proseguiamo con questa intervista. Senta... cosa ricorda della esperienza infernale?"

Il ragazzo fa ciondolare le gambe : è ancora seduto sul lettino e volge lo sguardo verso punti imprecisati della stanza.

"Ma non so cosa rispondere. Prima ero con Lucifer che cercava di azzannare Michael che al contrario lo trafiggeva con una lancia d'argento. Hanno litigato molto poi ad un certo punto si sono calmati e hanno deciso di usare il tempo per cose più costruttive. Prima hanno giocato a scacchi, poi a morra cinese, poi al gioco dell'oca, poi al domino, poi a monopoli, poi a nascondino ...e immaginate due giganti come loro che tentano di nascondersi in una gabbia quattro x quattro..."

"Wow... io e i nostri ascoltatori siamo sconvolti da cotanta riflessione... ... cioè si atteggiano a bimbi dell'asilo. Fantastico."

"Ma che bimbi dell'asilo! Dicevano di essere come i personaggi di Star Trek : Michael il capitano Kirk e Lucifer il capo dei borg... e così si facevano delle spade di luce , uno verde e l'altro fucsia come in guerre stellari. Un giorno erano guerrieri... un giorno filosofi... un giorno Aragorn e Boromir... e quello successivo Grande Puffo e Puffo Brontolone. "

" O_O Siamo scioccati."

"Già."

"E ora che tu sei qui, cosa staranno facendo?"

" L'ultima cosa che ricordo è che volevano montare delle video camere per tutto l'inferno obbligando i demoni ovviamente a collegare il maxi schermo 70 pollici e vedere il Grande Inferno in diretta : sapete il vouyerismo come funziona... ne sono vittime... sono dei gran guardoni..."

"Che quadro desolante. Comunque sia, noi tutti siamo lietissimi di riaverti con noi Sam. Imminenti progetti?"

"Salvare Bobby dall'indigestione di spaghetti, giocare al super bowl, comprarmi una spider nera e uscire con Evangeline Lilly... "

"Beh attività normali. Finalmente."

"Certo. Ma non prima di aver lanciato la pelata del caro mio nonnetto sui piedi di Tiger Woods : sai come andrà in buca xD !"

I presenti si contorciono dal ridere.

"Beh la ringraziamo per il tempo concesso.Buone cose per tutto."

"Grazie..."

IL big boy salta giù dal letto e si stiracchia compiaciuto.

"Vado a salvare il fegato di Bobby: ci si vede in giro. Buona notte."

" A te. Buona serata ai nostri affezionati ascoltatori e a voi la linea."

"Un ottimo servizio. Grazie. Beh per stasera questa edizione del Supernatural News tg è conclusa. Ringranziandovi per la pazienza vi rinviamo alle prossime edizioni e a nuove esilaranti interviste ai big di Supernatural. Notte."


xD

In esclusiva per Supernatural Legend una nuova edizione di Supernatural News TG .
In diretta dallo studio sotto casa per noi utenti il conduttore di speciali assurdi Tino Senzavino.



"Buona sera a voi studio, buona sera ai nostri affezionati utenti di SL. Abbiamo a fatica realizzato un maxi scoop direttamente dal covo segreto di Morte. Ecco la regia mi dice che il collegamento in esterna è pronto.
A te la linea De Prufundis."


"Grazie della linea Senzavino. Buona sera ai gentili telespettatori. Dopo molte peripezie e false piste, abbiamo la gioia decisamente celata di avere in diretta con noi, uno dei cavalieri più famosi dell'apocalisse, un tipo senza macchia, dal cappotto sempre lucido e dallo sguardo terrificante. Per voi e per noi disgraziatamente Morte! Buona sera cavaliere."

"Buona sera."

Il cavaliere è impegnato a mangiare una bistecca.

"Innanzitutto grazie per averci accordato questa intervista amichevole."

"Figuratevi, potrebbe essere l'ultima cosa che farete in questa vita."

"Ehm speriamo di no. Posso farle qualche domanda?"

"Certamente. Questa bistecca al sangue era deliziosa. Comunque ho finito. Prego."

"Il pubblico da casa è molto incuriosito dalla sua storia, dal bizzarro rapporto che ha coi fratelli Winchester. Abbiamo saputo che è sceso per la seconda volta a patti col giovane Dean. Che tipo di rapporto è il vostro?"

"Lui rivuole l'anima di Sam e io sono disposto ad aiutarlo ma mi deve sostituire per 24 ore..."

"Capisco... così potrà recuperare dalla famosa gabbia l'anima del ragazzo..."

"No, fossi matto... non mi va di rivedere Lucifer... e calcolando che c'è pure Michael... quello minimo minimo di fa retrocedere di grado... non farmici pensare... ti immagini uno come me che spazza i bassifondi del pollaio di Mosè e a lucidar catene e staffe nella loro scuderia??? Il mio cappotto si sciupa...e io sono così delicato... guarda che cera ho... non posso espormi al sole... poi mi abbronzo... che orrore..."

Il cronista e il cameraman si guardano turbati.

"Mi perdoni ma Dean lo sa?"

"No... il ragazzo mi fa esperienza con Tessa. E poi ora come ora pensa a come stanare il nonno... quel vecchiaccio col finto baffo..."

"Ma ... ma... mi scusi e il patto?"

"Guarda... io manderò qualcuno là alla gabbia... credo che ci manderò Raphael... lui è così carino ed educato..."

Il giornalista strabuzza gli occhi per lo shock.

"Raph... Raphael??? Ma se lui medita di occupare il regno di Dio e di distruggere mezzo mondo!"

"Uh come mai? Devo chiamarlo al cellulare. Sai ormai lassù hanno tutti gli i-phone4. Gli consiglierò una buona terapista... una psichiatra... tipo Moira Orfei. Quando lui la vedrà, tornerà subito in sé."

"E' assurdo..."

"Chi ? Moira Orfei è grandiosa... sotto la parrucca ha degli elettrodi celerebrali che userà per ricollegare i neuroni slacciati di Raphael. Però ora chi mando alla gabbia?"

"Forse un altro dei cavalieri?"

"Uh ma sono dei smidollati frignoni... pensa che Pestilence ancora bagna il letto. Una volta Lucifer gli aveva chiesto di correre ai ripari con la storia dei vaccini taroccati contro la suina... e lui che ha fatto? Prima si è messo a piagnucolare... poi ha svuotato un barattolo da un kg di nutella... poi ha fatto una casetta coi mattoncini lego e infine ha cercato di addestrare quattro stupidi demoni per quello scopo... e alla fine? Ha fallito... e quando mi ha telefonato... uh che strazio... ti dico tutto... dopo che ho agganciato la chiamata... ho iniziato a grattarmi..."

"Disgustoso..."

"Non dirlo a me... che alle feste e ai compleanni devo usare i teli di plastica per quanto sbava..."

"Un momento. Stiamo uscendo fuori binario. L'anima di Sam, la prenderà o no???"

"E se ci mando Dean?"

"Ma morirà! "

"E' già morto. Cosa vuoi che quei due gli facciano?"

Il cronista e l'assistente alle immagini meditano grattandosi il mento.

"Ma non è giusto. Gli ha promesso che la recuperava lei."

"La morte non è mai giusta pivello. Ora vi devo lasciare. Ma prima ho un messaggio da mandare a casa : mamma butta la pasta che sto arrivando..."

"Ma perché lei ha una mamma?"

"Certamente. Sta a capo dei reapers e se uno tarda lei lo fulmina all'istante... è un'adorabile vecchietta... E voi pubblico state attenti... se vedete uno col cappoto nero, i capelli ingellati e che va a passo spedito... tranquilli è solo Fabrizio Corona, buona serata."

"Grazie per l'avvertimento. E' tutto a voi studio."

"Grazie a De Prufundis. Un altro collega ci chiede la linea. Vai Pino Sultanino."

"Grazie. Salve telespettatori. Parlo a bassa voce per non farmi udire e in tal modo da cogliere di sorpresa l'uomo più odiato del pianeta... l'uomo che Dean Winchester vorrà friggere, l'uomo che ha venduto i nipoti al demone Crowley... sì amici da casa avete capito... Samuel Campbell è davanti ai miei occhi...e ... oh cielo...!"

Un arzillo vecchietto con un parrucchino biondo e storto in testa sta cantando al karaoke di una tavola calda a Jericho.

"Oh oh piccola Mary... oh oh piccola Mary... oh oh oh!"

"Ecco scusate il mio improvviso mutismo. Ma vedere un cacciatore... beh karaokare è scioccante... poi stentavo a riconoscerlo col tupé messo a rovescia..."

"Maryyyyyyyy dagli occhi bluuuuuuuu... da quando non ci sei mi hai buttato giùùùùùù... oggi è mercoledì ed io devo far pipì..."

"Quanto è stonato. Ehi seguitemi coi con la video camera... ha finito l'orrenda performance sul palco... sta andando al bancone... ok amici da casa... ora lo becchiamo!"

La piccola truppa televisiva a passi svelti lo circonda e lo blocca serrato.

"Ma che diavolo!"
"Vacci tu! Comunque buona sera signor Campbell. Siamo la troupe televisiva di Supernatural Legend - SPN News. Abbiamo alcune domande da farle."


"Oh accidenti mi avete riconosciuto. Oh beh Dean non mi riconoscerà... tanto chi è lui? Nessuno ahahahah!"
Malefico nonnetto... il pubblico da casa vuol sapere come intende sottrarsi alla furia cieca del temibile Winchester. Sa che non c'è di peggio di avere un Winchester arrabbiato alle calcagna?"

"Ma per piacere... Dean ancora puzza di latte e Sam... uh chi sarebbe... o meglio cosa è? Un barattolo di pelati vuoto?"

"E' molto offensivo signor Campbell... potrebbero esserci collegati con noi proprio i suoi nipoti, i figli di sua figlia Mary..."

"Loro le hanno distrutto la vita. Io rivoglio la mia bambina..."

"E' sbagliato proseguire nel proposito di riportarla alla vita. Per quanto lei non conosca quei due ragazzi sono sangue del suo sangue..."

"Dean ha il mio sangue? No lui ha il sangue di quel piantagrane di John e Sam ha mezzo sangue di Azazel... no di mio non hanno nulla."

"Lei è odioso e spregiudicato con questi giudizi. Cosa vuol fare adesso?"

"Andare a Sharm, bermi una pina colada... fare un tuffo coi i squali e invocare qualche demone dei crocevia esotico..."

"Spero con tutto il cuore che gli squali la divorino. Comunque cosa vuol fare ancora?"

"Tirerò fuori la mia bambina e al demone in cambio darò l'anima dei ragazzi."

"Ancora? Non li ha venduti già abbastanza?Magari cambiare?"

"Forse hai ragione uhm..."

Il vecchiaccio si gratta i finti capelli del riporto biondo storto... poi si arriccia con un dito una ciocca...

"Mi vendo Castiel dai... così magari là sotto impara come si trattano le donne..."

Il cronista è perplesso...

"Ma non si può!"

"E chi mi vendo allora?Uffa!"

"E se cambiasse proposito?"

"No no e no. Mi vendo Gwen."

"Sua nipote??? Ma per favore!"

"Oh come siete difficili voi giovani. Ok qualcosa escogiterò però... vado a Sharm... prendo un po' di sole e rifletto."

"Spero che rinsanisca."

Nel frattempo... la porta del locale si apre e due losche figure entrano a passi felpati... Uno è più alto dell'altro... ma il più basso estrae dalla tasca una pistola di piccolo calibro...

"Oh porca!"

Urlà il giornalista riconoscendo le fattezze dei ragazzi.

"Glielo avevo detto... che forse loro stavano guardando il tg!"

"Ihhh mi vogliono fare la pelle!"

Un colpo d'arma da fuoco fa letteralmente saltare il parrucchino del vecchio che rimane così inchiodato al muro.

"Mi era costato 300 bigliettoni, miseria!"

"Al riparoooooooooo!"

Tutti i presenti si ficcano sotto i tavoli spaventati ma alcune donzelle sono estasiate alla vista di cotanta beltà.

"Ti distruggoooooo!"

Sbraita furioso Dean Winchester mentre rincorre Samuel che spaccando il vetro del finestrone sgattaiola via lesto come un furetto. Dean gli corre dietro mentre Sam si ferma al bancone.

"Una birra..."

"Ehm salve..."

"Oh ciao...capperi... siamo in diretta?"

"Ehm sì..."

Sam Winchester fa ciao ciao con la manina... ops manona alla videocamera.

"Tuo fratello insegue vostro nonno. No te lo dico semmai ti fosse sfuggito."

"Sì lo so. Quando lui si mette in testa qualcosa chi lo smuove? Ecco due dollari. Grazie per la birra."

"Buona caccia."

"Grazie. Figo il vostro tg. Vado che forse Dean ha bisogno della mia presenza... e se così non fosse... beh... ordino una pizza... ciao..."

Il ragazzone esce dal locale sotto gli sguardi attoniti di tutti passando per quel finestrone a pezzi e svanendo così dalla vista.

"Ehm è tutto... a voi studio."

"Ok grazie per il servizio. Beh che aggiungere? Alla prossima pazza news... buona notte gente... e speriamo che qualcuno torni interno ...

xD

"Buona sera amici e amiche del Supernatural Legend forum! Anche stasera vi aspetta la folle intervista di Teo De Prufundis dello staff del Supernatural Legend TG News ad uno dei personaggi più controversi e CONFUSI dello show, uno che sa vita, morte e miracoli dei bros, uno che va avanti a birre e conigliette... uno che è qui e lì nello stesso tempo , uno che è in alto e pure in basso... uno che ama scrivere e impicciarsi degli affari altrui... uno che può godere di amicizie altolocate, uno che ha per bodyguard un Arcangelo e che fooorse ha pure generato... D'accordo amici e amiche... vi è venuta l'acquolina in bocca?
Teo a te la linea!"


"Grazie della linea regia. Buona sera a tutti voi cari utenti collegati. Qui vi parla Teo De Prufundis e come sempre ho al mio fianco i mitici Jim,Phil,Tim e Bill dello staff del TG. Lo ammetto, stavolta mi sono superato. Sicuramente vi starete domandando che fine avrà fatto il Profeta Chuck, scomparso misteriosamente poco prima che si definissero i giochi relativi ai Winchester.
Ebbene dopo un anno circa di indagini serrate, l'ho abbiamo scovato. Il Profeta a quanto pare si è rintanato tutto questo tempo in un noto bordello di Las Vegas. Ora come potete vedere, il luogo che è di fronte a me a una distanza di 10 metri è sufficientemente caotico e appariscente, tale da impedire a varie entità di metterci piede. Per cui Chuck dal cognome femmineo è dentro una di quelle stanze che il bordello ospita.
Ora con nonchalance faremo il nostro ingresso. Per non attirare sospetti, abbiamo detto al proprietario di essere una truppa del talent show American idiot idol e a quanto pare siamo stati creduti. Ecco, saluto la sicurezza qui fuori al portone... già la musica di Lady Gaga e Bruno Mars lambisce i nostri timpani..."

*Lo staff del SL TG News fa cenno ai due energumeni della sicurezza di volere entrare previa visione del loro pass : un cartoncino a forma di mela mordicchiata. Ecco, consentono l'accesso ai ragazzi.*

"Eccoci qui. Che chiasso diabolico. Non mi sorprenderei di vedere sbucare Balthazar in un posto del genere ma ... aggiriamo le ballerine di lapdance e le donnine mezze nude al bancone. Il proprietario di cui per motivi di privacy non possiamo fare il nome ma solo il cognome Clinton... c'ha assicurato che al piano di sopra , dove stanno gli alloggi, alla camera numero 522 risiede Chuck. E lì andremo."

Fatte due rampe di scale a chiocciola claustrofobiche e con una luce intermittente al neon, lo staff è di fronte alla porta della stanza 522. Non si odono rumori sospetti , anzi un bagliore balugina dal sottoporta.*

"Jim, Bill zoommate. Cari amici a casa, la porta non è chiusa bene... ora entreremo adagio. "

Teo e i suoi entrano pacati spingendo poco la porta lasciata sbadatamente socchiusa dal Profeta. L'interno della stanza è illuminato a giorno. Sullo scrittoio c'è un portable pc acceso e connesso a twitter, mucchi di pacchetti di merendine e patatine a terra e lattine di coca cola e birra al malto rovesciate. Sul tavolinetto di fronte c'è un pezzo di carta marrone con della polverina bianca finissima... e un cucchiaino... All'improvviso un suono sospetto fa voltare tutti verso quello che dovrebbe essere il bagno...*

"Eccoci, spettatori a casa. Siamo nell'appartamento del Profeta. Sembra sia in bagno. Aspettiamo che esca."

"Andiamo e riprendiamolo sotto la doccia o qualunque cosa stia facendo..."

"Phil sei matto? Mica vorrai far vomitare il pubblico da casa a quest'ora...!"

"Teo e lo staff discutono sulla possibilità di fare un'incursione in bagno quando Chuck in accappatoio grigio e un asciugamo in testa verde appare dietro le loro spalle. Ha un'espressione sbigottita e sbatte le ciglia come se un forte raggio di sole ferisse i suoi occhi chiari...*

"Ma quello si droga... guarda la roba sul tavolinetto... tanto strafatto come è manco realizza che lo stiamo filmando...!"

"No, no, ho detto di no... siamo dei professionisti. E poi si sa che gli scrittori con le manie di grandezza sono maniaci e ipocondriaci..."

"No... io non... non...non... mi drogo...io... no... chi siete? Non aspetto nessuno, questo è lesione del mio diritto di privacy..."

*Teo si volta e mentre gli altri puntano la videocamera e l'asta del microfono e quella della luce verso il Profeta, lui sorride a 530 denti.*

"Buona sera signore. Siamo dello staff del SL TG News e dopo tanto peregrinare l'abbiamo localizzata. Mi lasci presentare : sono Teo De Prufundis e sono onorato di dialogare con un Profeta. Ok è la prima volta in assoluto ma è una bella soddisfazione. Clinton ci ha dato il permesso di entrare e poi la porta era aperta."

"Oh cavolo... la porta non l'avevo chiusa. Pazienza ma almeno Clinton poteva avvisarmi, mi sarei messo addosso qualcosa è stato irriguardoso : io gli ho profetizzato del ritorno di fiamma con Monica Lewinsky... uff..."

"Oh cielo!Una profezia! "

*Chuck fa cenno di sedersi con lui sul divanetto beige.*

*Beh sì. Sapete io funziono in modo strano ( si gratta il mento non rasato) : quando dormo, sogno e spesso vedo delle cose che poi si avverano. L'amico Clinton voleva sapere certe cose e io glielo ho dette... sia del ritorno di Monica che del fatto che lui avrebbe ricevuta una mega multa dalla moglie che sta al Congresso per schiamazzi notturni."

"Certo è molto onesto da parte sua."

"Dammi del tu."

"Ok, dunque come potrà ben immaginare siamo qui perché i fans dei Winchester bros sono in ansia circa le sorti dei ragazzi ma anche degli Angeli e di tutto l'ambaradan cosmico. Ma soprattutto tu sei scomparso, si dice nel nulla. Come hai affrontato questo anno di silenzio?"

*Si gratta il torace.*

"Ecco questo è curioso.Un anno fa ero nel mio polverosissimo appartamento di periferia a scrivere di Sam che veniva preso da Lucyfer e di come Lucy pestava a sangue Dean . Ero angosciato perché volevo avvisare i bros ma fui minacciato da Zachary che poi è morto. Siccome avevo visto anche questo in sogno stavo per chiamare Dean ma è successo qualcosa..."

"Cosa?"

"Era come se ci fosse un pezzo di acciuga che nuotava nel mio stomaco: cioè immaginate.
Ero chino alla mia scrivania e sentivo lo stomaco in subbuglio come se vedessi un porno in bianco-nero di giorno e all'improvviso il buio."

"Il buio? Quindi hai perso cognizione del tempo vissuto?"

"Sì maledizione, sì. E guardate."

*Si alza e apre il cassetto dello scrittoio e mostra una pagina scritta di suo pugno ma con riferimenti particolari : la mostra al cronista.*

"Questa roba è straordinaria ma io non scrivo così..."

"Ma è la tua calligrafia."

"Non esattamente. Io tutte le vocali le scrivo come un bimbo di prima elementare e guarda queste parole... the...end...is... only... the... beginning... sono tutte orpellate. "

"Chuck ci sta dicendo che sei stato posseduto da una entità?"

"Ne sono certo."

"E cosa intendi fare, desideri scoprire chi è stato?"

"Nooo fossi scemo poi vorrà il riscatto dei diritti d'autore!"

*Annichilimento generale =.= *

"Ehm cambiamo discorso : come ci si sente ad essere un Profeta ?"

"Ti dirò, è una condizione di grazia. Non posso morire ne venire ferito altrimenti il mio Arcangelo custode interviene e fa a pezzi chi mi disturba; non ho problemi ne di donne ne di soldi, non pago le tasse ne la assicurazione sanitaria, ho una macchina che si autopilota e si autoparcheggia da sola e pensa si autopaga anche il tachimetro... non ho rogne con la casa editrice e i fans mi venerano. Di tanto in tanto profetizzo qualcosa e vengo profumatamente ricompesato... o in natura o con pecunia sonante... non mi ammalo e non cado. Mi posso ubriacare quanto voglio e se mi sballo dopo un'ora sono a posto. Cosa posso volere di più dalla vita?"

"Ehm.. un amaro lucano forse?"

"Preferisco quello sardo."

"Ok passiamo ad altro : hai viaggiato molto allora in questo 2010/2011?"

"Cavolo sì... sono stato in particolare in Tibet."

"Fantastico. Hai coltivato la tua spiritualità."

"Ehm no... ho coltivato lì un orticello dove ho piantato delle erbe officinali..."

"Ah sì? Originale e cosa?"

"Ehm piante curative come alloro, echinacea... tiglio... cannabis..."

"Ehm... certamente. E' stato un soggiorno lungo?"

"No sono partito do un mese alla volta di Roma."

"Certo hai visitato la culla della Cristianità mondiale."

"Sì ma io più che fare un pellegrinaggio ho visitato i musei e i luoghi dell'arte antica e moderna."

"Molto positivo : hai dato spazio alla mente e alla cultura. Ti sei dedicato al sapere."

"Ehm... no veramente cercavo di scappare dalla polizia locale perché avevo infastidito una svedese e lei mi voleva tirare addosso la sua borsa ma io scansandomi ho fatto sì che lei rompesse il rubinetto di ottone appena restaurato del Tritone lì a quella piazza famosa, quella dove la gente si ferma per le foto e insomma non mi andava di finire in manette. Poi come lo spiegavo agli angenti che interveniva l'Arcangelo per liberarmi e faceva strage di tutta la capitale?"

"In effetti è un problema. Quindi il fatto di godere di un'alta protezione divina può essere limitante..."

"Ci sono pro e contro. I pro superano i contro. L'unico problema è quando diciamo sono in certi frangenti ecco la celeste creatura può fraintendere e intervenire e la cosa diventa imbarazzante oltre che spaventosa..."

"Sarà meglio sorvolare. Allora che previsioni hai per i bros?"

"Porelli..."

*La preoccupazione serpeggia fra i presenti...*

"Perché... cosa sta per accadere?"

*Panico*

"Ho avuto molte visioni circa la loro sorte e quella di Castiel e di quell'angelo incazzoso ..."

"Balthazar! Sto ancora fuggendo da lui..."

"Ho visto che lui fra 3 giorni ti troverà e ti metterà le mani al collo."

"Ma come! Se prima di oggi manco mi conoscevi, cosa vuoi dire che hai avuto una visione da sveglio??? ( ' Sto tizio non mi pare affidabile...) "

"Sono un Profeta e io posso TUTTO."

*Le ultime parole famose... sèèè ... =.= *

"Ok ora non mi interessa la cosa su di me. Ma per favore svelaci gli arcani misteri dei Winchester."

"La verità ve la svelerò cruda e amara sperando che il mio Custode non ci interrompa in modo meschino.
Sapete che Madre è tornata dal purgatorio per conquistare il mondo e vessare l'umanità. Attualmente lavora a nord in una tavola calda e serve panini con cervella di pensionato e pasta al ragù di dente marcio. Con lei ci sono i suoi figlioletti, mutaforme e draghetti in primis. I bros avranno un incontro ravvicinato con la Madre ; Castiel e Balthazar verranno intrattenuti da una vecchia conoscenza. Crowley, il re dell'inferno è di nuovo tra i viventi. L'ho sognato prima alle Mauritius e poi nel letto accanto a Bobby che dormiva... il demone lo guardava con gli occhi dell'amore... "

"Per favore questi dettagli risparmiaceli...pietà..."

"Sì scusate ma mi faccio prendere sempre dalle pieghe romantiche... insomma Crowley si farà vivo tanto con gli Angeli che con Bobby. Vuole sapere dove Dean tiene gli anelli. Ha un piano per ricacciare la Madre e distruggerla. Uccisa lei anche i figlioletti, gli alpha cesseranno di esistere."

"Tutto questo suona estremo..."

"Estremo? Io direi Avril Lavigne..."

"Che c'entra adesso?!?"

"Non conosco gli Estremo."

"Ma nooo ... lascia perdere. Ti prego continua."

"La Madre lascerà la tavola calda perchè deve ballare per MTV a New York , la sapete la storia di Lady Gaga... e dopo il live in cui chiamerà a raccolta i pargoli... e sul fronte opposto avremo i bros, Bobby e gli Angeli. Crowley detterà un ultimatum. E gli anelli verranno usati."

"Cielo! Si riaprirà la gabbia... Riparte l'apocalisse!"

* Il terrore dilaga*

"So solo questo. Non ho sognato cosa succederà con quegli anelli."

"Ah... ok, già è sufficiente per non dormire più. E Dio in tutta questa faccenda?"

"Ti dirò : Lui non si fa vedere perché ha avuto un alterco con la Madre circa l'educazione dei pargoli... di tutti i pargoli non solo i mostriciattoli. Poi Lui allungò la mano verso di lei per bontà ma la megera ha rifiutato dicendo di essere bella , santa, brava e buona ma Lui non è d'accordo... perché il vero Creatore è Lui... Hanno discusso e poi si sono messi a fare a gare con le macchinine di Hotwheels... ma sono finiti in parità e ora dovranno rivedersi...Ma comunque... non escludo un Suo intervento. Dopotutto sono vicini vicini... non so se mi spiego... potrebbero scaturire scintille...in tutti i sensi..."

"Sei tu Dio?"

*La domanda a bruciapelo folgora tutti.*

"Sì sono Dio e sono a capo dell'universo muahahahahahah... e siccome sono Dio posso pure fare lo streep ed evitare di infilare la mutande ghghghgh...!"

*Il Profeta si sta togliendo l'accappatoio... O.o *

"Noooooo!"

*Teo cerca di ostacolarlo e inavvertitamente lo graffia ad un braccio... I due si guardano terrorizzati. Una luce sfavillante improvvisa illumina a giorno tutta la zona.*

"Arghhhhhhhh!"

"Arghhhhh!"

"Arghhhhhh scappiamoooooooo , si salvi chi può!"

*Lo staff prende ogni cosa e fugge giù per le scale, Teo saluta con una stretta di mano e lascia la stanza.*

"E per la cronaca, sul tavolinetto ... non c'è che zucchero vanigliato che mangio col cucchiaino come quando ero un bimbo... mi piace...! Mi PIACE...!"


"Ehm ci scusiamo con voi a casa se interrompiamo il servizio ma ... ecco... non so come andrà finire questa storia. Comunque facendo leva sul vostro buon carattere e humour, vi diamo appuntamento al prossimo appuntamento di SL TG News. Buona serata."



*Fuori onda : "Ehi ma sono ancora vivi? Non perché l'Arcangelo del Profeta ha polverizzato il bordello di Clinton... in un microsecondo... ehi è rimasta la telecamera accesa... ehi ma quello è Clinton... con la giarrettiera... non se po' guarda... =.= *

Simpaticamente...

"Buongiorno e benvenuti sul nostro Supernatural Legend TG News. Oggi abbiamo un'edizione speciale di mezzogiorno che ci è costata due milioni di euro, tanto siamo stati costretti a sganciare per riuscire a intervistare questo personaggio subdolo che più volte ci ha minacciato causa perché a detta di lui gli abbiamo fatta pessima pubblicità... ma! Comunque avvisiamo i gentili utenti e fruitori del servizio informativo che non ci assumiamo ulteriori responsabilità penali ne civili relative a malesseri, crampi allo stomaco e mascelle incastrate. Fatte queste doverose premesse, la redazione si collega con Teo De Prufundis e lo staff. Teo ci sei?"

"Sì grazie ci siamo e ancora una volta siamo sopravvissuti..."

"Ok ma la location è un po' surreale... comunque a te la linea!"

"Grazie della linea regia! Ok salve amici a casa e in ufficio... come è stato annunciato oggi siamo davvero d'assalto. Vuoi che la cifra sborsata è alta, vuoi che dopo l'inquietante messaggio di Chuck che ci avvisa che il suo Arcangelo guida vuole farci il pelo e contropelo e che Balthazar ci sta fiutando come fossimo tartufi d'Alba, ci siamo gettati letteralmente coi paracaduti( si intende) nei membri fumosi del Purgatorio.
SEguitemi con la videocamera. Amici a casa, come potete vedere ci sono dense colonne di fumo rosa, tipo zucchero filato che si sprigionano da alcuni buchi sul pavimento piastrellato a specchio e davanti a noi, tra uno sbuffo e uno striscione..."

"Teo ma chi ha affissi 'sti stracci inneggianti a PaRIs Hilton?"

*Phil uno dello staff si gratta la testa imitato da gli altri che per scrupolo sfiorano uno dei striscioni pendenti dal soffitto infinito... Teo sembra indeciso...*

"Ed io che ne so? Cosa ho scritto in faccia? Google? Comunque proseguiamo... Dicevamo cari ascoltatori... che dinnanzi ai noi c'è un cancello alto 5 metri che ... è chiuso! E no! Aprite questo cancello! Abbiamo pagato con la golden card!"

* Teo si aggrappa alle aste di ferro battuto scuotendo: il sordo suono metallico riecheggia ovunque...*

"Teo leggi cosa c'è scritto su!"

*Gli rammenta Bill, il fonico.*

"Uhm vediamo cosa recita: Lasciate ogni speranza o voi che entrate: lo staff della Madre è già al completo! Attenzione, creazioni nuovi mostri in corso!... ma che roba è?"

*Dall'oscurità dolciastra emerge all'improvviso un volto che compare dietro le sbarre del cancello: Teo ha un moto di paura , indietreggia come un cartone giapponese a cui cadono moccioloni dal naso...*

"Cosa volete?"

*Domanda gracchiante un umanoide dalle sembianze facciali di rospo.*

"Siamo giornalisti, dobbiamo entrare che abbiamo appuntamento... con... il"
"Parente? Sì mi hanno avvertito, sono il custode dell'ingresso, il portinaio del Purgatorio, l'addetto alle tubature dell'acqua e alla irrigazione dei giardini di Mammà!"

*Un click sordo prelude alla apertura del cancello.*

"Grazie ma... non ti conosco."

"La Madre mi ha partorito dieci minuti fa dopo che Paris Hilton si è appartata con uno dei Draghi... sono davvero indecenti, non fanno che spettegolare su quel tipo che si spupazza Kalì. La Madre si è inviperita e ha deciso che d'ora in poi genererà solo figli sterili... E intanto Paris e il Drago mio fratello se la sono scampata. E' noioso stare lì nell'ombra ad aspettare quei fratelli..."

"I Winchester!"

"CRA! Giusto... li vuole per aizzarli contro Paris e la sua estetista. Quest'ultima ha acconciato male i capelli di Mammà, Cra! E se per caso la incrociate non guardatela... sta ancora con la sottana e c'ha i bigodini in testa... e soprattutto non chiedete come mai il Purgatorio anziché essere una landa tetra e desolata sembra il salottino di Puffetta... manco a dirlo Cra! Idea di Paris che ha dato una spiegazione plausibile: se tutti pensano che questo sia un regno brutto, poi chi viene a fare il turista? Come sopravvivono le nostre attività commerciali?"

"Attività commerciali... qui?!?"

"Cra!! Cra!! Ora voi proseguite per il corrimano e quando starete in piazza vi renderete conto di quello di cui vi sto parlando Cra! Ciao cra cra! Vado da mio fratello Shakbotto..."

"Ehm?"

"Lui è nato ieri, un po' squalo, un po' micio, un po' bardotto. A poarte l'aspetto singolare ha un cuore d'oro, CRa!

*La "rana umanoide" si dilegua svelto e alla troupe non resta che seguire il consiglio, allungare per il corrimano di diamanti e giungere alla piazza di Purgatorio city. Ciò che vedono li manda in visibilio... Tetti di marzapane, casine di pan pepato, strade di cioccolato bianco, saloni estetici, due pub al malto d'orzo, una concessionaria d'auto di pasta frolla coi cerchioni in lega! E ad ovest su un monte c'è un Castello più scuro, ottenebrato da una nuvola nerastra... se,mbra liquirizia...*

"Come Dante saliamo per la lunga scala che porta fino al maniero... seguitemi ascoltatori e voi lì dietro non inciampate!"

*La scalinata fatta di granito grezzo, con gradini di un metro di ampiezza e mezzo di larghezza sono moltissimi ma i nostri coraggiosi cronisti d'assalto agilmente superarono l'ostacolo e ora di fronte ai loro occhi si estende il castello con due guglie elevate e molte finestre da cui emergono chiari bagliori. All'ingresso sosta una altra creatura dalle sembianze discutibili...*

"Oh speriamo che pure questo non sia nato da poco, ma una nursery no? Questo è sfruttamento minorile! Dovremo farci un servizio..."

*Teo sussurra mentre raggiunge la creatura: un mutaforme con la testa rovesciata e due piedi per mani e una coda per piede...*

"Alto là! Presentatevi."

"Siamo quelli del SL TG News. Abbiamo un appuntamento."

*Mostrano tutti i tesserini e la fattura pagata per il rilascio dell'intervista.*

"Seguitemi vi porto da quel decerebrato di mio fratello Alpha. Mi presento sono un mutplexfaldim e sono nato..."

"... ieri..."

"No l'altro ieri dopo pranzo. Mammà non aveva digerito bene il minestrone preparato da Crowley, sapete lo sbaciucchiatore dell'Inferno, è scappato da lì e subito si è proposto da farci da papà, è adorabile... ci fa sempre dei filmatini... da postare su twitter..."

*Lo staff rabbrividisce e deglutiscono aria dal sapore di caffé e banana.*

"Ehm interessante... ehm davvero ma guarda c'avrei scommesso sul buon cuore del demone Crowley... comunque tu che lavoro fai?"

"Mammà aveva bisogno di un calzolaio che facesse le scarpe alle vergini ma come vedi io non sono proprio il più adatto... e faccio il custode al TIMTEMTIM, cioè il nome chic della villetta di dodici piani di Mammà."

*La "cosa" sballonzola le man... ops i piedi... Teo resiste stoico da una crisi di rigetto immediato.*

"Benvenuti a casuccia nostra, seguite il corridoio e svoltate a destra, trovererete l'Alpha nel suo ufficio... forse starà chattando coi figli ma disturbatelo pure. Ciao!"

"Grazie per la gentilezza. Ok amici a casa facciamo questi metri che ci dividono dall'Alpha Vampiro... si avete capito bene, su vostro suggerimento abbiamo strappato un accordo col primogenito di Mammà... ops Eve!"

*La truppa si guarda guardinga, poiché dalle molte porte chiuse che si affacciano al corridoio potrebbe spuntare fuori chissà quale essere partorito dalla mente perversa della Madre e di Crowley. Lungo le pareti ci sono dei quadri di Eve con vestiti di battuto di carne, sottane e sottilette nei capelli... Lagy Gaga altro suo pseudonimo. I cinque rampanti eroi svoltano e in fondo c'è la porta socchiusa del Vampiro ma di lato c'è la stanza da letto di una donna, forse... sentono dei singhiozzi e il cameraman, Phil riprende il suo interno... C'è Eve, che sul letto piange disperata... Aveva ragione l'uomo rospo... hA DAVVERO l'aspetto di una parmigiana di melanzane con quella sottanella e i capelli in quel modo... il demone non c'è e lei con alcune vergini accanti tenta di nascondersi dietro il velo del letto a baldacchino...*

"Arghhhhhh io Paris la spedisco al riformatorio!"

(Le vergini costipate) "C'abbiamo già provato... ce l'hanno rispedita col primo volo di linea Lolly candy airlines."

"Uddiooooooo aaaaarghhhhhhhhh! Chi me la toglie di torno! Pure i miei adorati bambini le vanno dietro, i miei piccoli Draghetti coi fiocchi rosa sulle code e lo smalto rosso sulle unghieeeeee... aaaargh!"

*Teo guarda i suoi e intima con garbo a Phil di non riprendere oltre: mai ledere il diritto di privacy a quella cornacchia acidella.*


"Amici eccoci, siamo giunti dall'Alpha Vampiro."

*Entrano e lui, calvo con gli occhi iniettati di sangue fa loro un cenno. Li invita ad accomodarsi sulle poltroncine lì davanti. L'Alpha si massaggia le palpebre.*



"Ce l'avete fatta... trovato difficoltà?"

"No, abbiamo avuto ehm delle guide molto disponibili. So che ha poco tempo per cui possiamo incominciare?"
"Sì ho appena approntato la strategia coi miei ragazzi per conquistare il mondo, una fatica... sono ore che chatto e ora ho gli occhi in fiamme e ho... molta fame... fame di qualcosa di giovane e fresco...uhm"

"Cosa la nutre di più? IL sangue dei ragazzini, delle verginelle..."

"Un bel panino, il nuoco Ciociaro del Mc... ora lo ordino."

"Cioè ci sta dicendo che qui in questo buc...ops nel regno di Eve arrivano i fattorini del Mc?!?"

"Ovvio consegnano, prendono la mancia e poi li lasciamo in pasto agli Aracnidi. Ma solo quelli grassottelli, gli altri li riaccompagnamo in superficie."

*Il disappunto serpeggia tra i mortali umani.*<"/u>

"Cosa mi dice dei Winchester."

<u>*L'Alpha si lecca le labbra.*

"Dean, Dean, Dean... è il mio preferito... l figlio che preferisco e che attendo per il ritorno tra le mie braccia. L'ho prescelto. So che ha in progetto chiudere l'accesso al Purgatorio con noi tutti dentro ma... lui resterà qui, ho ordinato ai miei figli suoi fratelli, di acchiapparlo e trascinarlo qui, tra un mese esatto."

"E' uno scoop signori! Ma DEan è già il prescelto di Michael... e poi non è più un vampiro."

"E' un dato scientifico. Una volta che sei morso da un vampiro o che riluttante bevi il suo sangue, nessuna cura può azzerrarti completamente quella linfa geneticamente modificata. IO fischierò e Dean accorrerà dal suo vero padre."

"Sembra la trama di The Vampire Diares. E poi perché proprio lui?"

"Perché piace alla ragazzine e ha un senso di lealtà, d'onore e una certa idea radicata di famiglia e del sangue che mi spinge a riportare tra le mie braccia questo figlio smarrito."

"Ma lui è umano e Mic..."

"Cosa??? Lui è con Lucy a snocciolar teorie all'Inferno. Dean è mio SOLO MIO."

"Dean non lascerà mai Sam, Bobby e gli altri.

"Vedi mio buon amico la domanda giusta è : quando lo riporterò da me, quelli saranno ancora vivi? Eve si sta caricando a pallettoni con Crowley. Sta per sfornare una nuova nidiata di pargoli che col solo alito uccideranno l'intera umanità... beh presumo che si ingozzerà d'aglio e di cipolla per questo... oh ma che importa, basta che Mammà non mi passa vicino... io ci sono allergico, poco ma lo sono."

*La truppa si muove sulle poltroncine girevoli nervosamente mentre grazie a Phil la camera mostra i poster dell'associazione odontoiatri d'America.*

"Non SIAMO amici. Questo è genocidio."

"Oh no è così che l'ho fatto apparire? Ma no è solo una specie di paranza. Ok prometto che aiuterò la gente a patto che si asservano al corpo di ballo della Madre..."La paranza è una danza che smuove la panza!"

" Noi dovremo diventare i ballerini della Madre e le vergini?

"Hanno dei problemini tecnici... areofagia... e quando ancheggiano beh... gli spettatori delle prime file svengono... e poi su ma chi vuole vedere delle figliole in pigiama o con la sottoveste trasparente? Suvvia ci siamo evoluti!

"Evoluti? Ma questa non è evoluzione ma..."

"...Voglia di qualcosa di buono. Uhm ragazzo mi sembri in carne... uhm..."

"Io nooooo sono magro come un chiodo, ho un angelo e un Arcangelo alle calcagna... ma sai che vi dico, noi togliamo il disturbo, grazie per la cortesia... si si a presto..."

*La troupe schizza fuori mentre l'Alpha richiama gli Aracnidi per catturare i 5.*

"Ehm è tutto gentili ascoltatori avrei voluto fare di più ma il nostro ospite ha una certa fretta di nutrirsi e noi non vogliamo essere il suo pranzo, meglio Balthy a 'sto punto, correte giù per le scale!"

" Ehi ma già scappate?

"Ehm grazie uomo rana, ciao!

"Ehm grazie per il collegamento, non fatevi sbranare che abbiamo ancora del lavoro da fare... ehm è tutti amici, alla prossima, si spera... e dal SL TG News, edizione del mezzodì, è tutto, buona giornata."


*Fuorionda: "Stavolta li perdiamo, hanno la video ancora accesa, Azz stanno rotolando dalla scalinata, dolore... mui dolor... l'Alpha è balzato davanti a loro, i canini... e gli occhi inferociti... argh... poveri... eh ma che fanno la danza del bunga bunga? Oh funziona il vampiro si è accasciato a terra... sono salvi, sono salvi!!!*

"Buona sera gentile pubblico maschile, ben trovato gentile pubblico femminile, ammettetelo vi siamo mancati? Ma sapete anche l'egregio staff del Supernatural Legend TG News era in incognito presente alla Roma Con, addossato come era ai inimitabili attori di SPN. Ora preparatevi. Vi sveleremo i segreti di queste star e scoprirete cose mai udite!!! Dunque Teo ci sei?"

"Sì regia, ci sono e con lo staff siamo pronti ad affrontare le conseguenze di questi tre giorni folli a Roma, all'Hilton Rome Airport pedinando fino ai bagni quelli del cast. Il primo che si è offerto ai nostri microfoni è quel matto di RICHARD SPEIGHT JUNIOR che si firma sempre con un otto... mah, queste sono le manie delle star... Gentile pubblico a casa, dovete sapere che per poter dialogare con lui, egli ci ha costretti a seguirlo fino alla sua camera da letto al settimo piano del pessimo Hilton. Coraggio Phil, Bill, Tim e Jim... bussiamo e speriamo sia vestito. Ieri Sheppard ci ha detto che lui accoglie le cameriere in bocxer e occhiali da sole... dai..."

*Teo De Prufundis picchietta pacato la porta poiché teme di svegliare il Trickster che a causa del pesante jetlag non discerne più la notte dal giorno, tant'è che a cena sorseggia un mokaccino e a colazione sgranocchia uno sfilatino con l'emmental... già emmental... ah come sono bizzarri gli americani e la loro passione per i formaggi... almeno avesse scelto una specialità italiana, ma lui no! Solo emmental... perché dice che i buchi gli ricordano Swan Song... *

"E' permesso?"

*Il click della porta fa ben sperare. Teo e i suoi entrano nella grande camera e appena la videocamera allarga l'immagine, lo scenario è desolante. C'è molta confusione, bottigliette di acqua e di birra sono sul tappeto e sul pavimento mentre bustine di crackers e di caramelle campeggiano sul tavolinetto e ... ma cosa... spuntano dei piedi da sotto il tappeto...*

"Oh mio Dio! Signor Speight!"

*Teo si precipita a terra e spostato il tavolinetto solleva il tappeto lercio e tira su l'attore che sonnecchia con la bocca aperta: ronfa beato...*

"Richard sta bene, Ric???"

*L'attore apre un occhio, poi l'altro. Li sgrana e urla così forte che Teo cade all'indietro mentre Speight inizia ad afferrare cuscini e bottiglie e a scagliarlele addosso.*

"Argh, si fermi, la prego... siamo quelli del Tg... We're journalists,please!!!"

*L'attore scorge i loro pass stellati. Desiste. Li squadra e fa ciondolare la testa da un lato mentre con le dita della mano destra prima si gratta la barba poi si liscia i capelli.*

"Ma siete matti? Italians... are mads... Potevi dirmelo che stamane dovevamo incontrarci... mi vestivo per lo meno."

*Effettivamente Sheppard aveva ragione. Anche oggi Richard è in mutande. Si defila di corsa nella stanza e apre un armadio e infila come un fulmine un jeans e la puzzolente camicia a quadri verdina.*

"E vabbeh, come va?"

"Andrà meglio quando mi avranno servito la colazione."

"Cappuccino e cornetto, fette e marmellata, nutella e sfilatino... o.... formaggi stagionati?"

*L'idea fa rabbrividire Teo.*

"Uhm oggi no. Ho ancora sullo stomaco l'emmental di ieri. Oggi voglio dedicarmi ad una sana colazione per iniziare bene la giornata. Voglio essere scattante per i fans che di sotto già rumoreggiano."

"Oh bravo! Dunque cosa chiederai all call center?"

"Salame piccante e pizza ai peperoni. Ho bisogno di carboidrati e roba leggera. Sentite venite con me a Castel Sant'Angelo?"

"Ok ti aspettiamo di sotto e ricordati di infilare le scarpe."

*Speight si rende conto di essere scalzo, annuisce mentre saluta lo staff. Mezz'ora dopo sono tutti nella hall in attesa di andare. In venti minuti sono già al monumento sotto un sole caldo e radioso e Roché prova a derubare Phil della videocamera ma aiutato da Chad, gli mollano un gancio sui denti e lui protetto da Sheppard fa finta di svenire... oh oh... forse è svenuto davvero. Qualcuno azzarda l'idea di abbandonarlo su un muretto. Magari qualcuno caritatevole se lo carica...*

"Ok sono tutto vostro. I'm yours."

"Innanzitutto grazie per la tua cortesia. Dunque come sei entrato come guest nel cast di SPN?"

"Stavano facendo dei castings per cercare un volto adatto un po' scanzonato per questo Trickster. Ora, io non mi presentai. Non mi importava di SPN, sai è troppo di nicchia e me ne stavo in un bar a Vancouver e mi trovo affianco Eric Kripke che si tracannava una birra dietro l'altra. Mi disse che era disperato. Che si era scocciato di Jensen e della sua perenne lagna della scelta del fondotinta e poi aveva questo problema: come complicare di più la vita ai Winchester bros?"

"Incredibile, è uno scoop!"

"Sure. Allora mi guarda e mi fa : oh come sei carino, sei single? Ed io no fra qualche tempo mi sposo. E lui beh rimanda le nozze, la tua faccetta mi garba, se mi fai la guest ti concedo onore e gloria ed io di che tipo? Ti darò quello che a Jared non ho dato mai... Io ero scioccato... gli chiesi cosa potesse essere mai visto che Jared generalmente è sempre accontentato... Eric allora si sbottonò... Mi confermò il mio tacito sospetto. "

"Oh my Chuck... cosa?"

*Richard con fare guardingo gli si accosta e bisbiglia da sotto gli occhiali da sole all'orecchio.*

"Mi promise... di ... darmi... il numero del dentista di Cindy Crawford! Jared ha la fissa dei denti e da quando incontrò l'attrice al red carpet di Los Angeles... il ragazzo ha cercato in tutti modi di farsi dare il numero di cellulare da Eric che la stessa Cinbdy gli aveva confidato in segreto. E così io accettai... e guarda... non ho un sorriso più bello di Jared muahahahah?"

"Effettivamente! Ora passiamo ad un'altra domanda. E' stato difficile interpretare il Trickster?"

"Scherzi? Lui è pazzoide... io sono pazzoide. Ti racconto un aneddoto. Giravamo coi J2 l'episodio della seconda stagione, quando compaiono gli alieni... Jared stava recitando, tipo diceva "Dean non abbiamo tempo per i tuoi blablabla... che all'improvviso si fermò. Gli scappava di brutto."

"E che c'è di strano?"

" Nulla se non fosse che nella precedente pausa nella sua bottiglietta d'acqua ci avevo messo un intero flacone di guttalax..."

"Ma povero, perché?"

"Eric voleva una prova della mia fedeltà al cast e io gliela concessi. Jared restò un giorno intero chiuso in bagno xD... poi fu la volta di Jensen..."

"A lui cosa hai combinato?"

"Sono stato più morbido. Gli ho soltanto fatto credere che la sua macchina era stata pressata all'interno di uno sfascia carrozze e a Jim invece ho causato una orticaria alle parti basse mettendo negli abiti di Bobby Singer polvere finissima di peperoncino. Dai sono stato gentile."

"Eeeh molto... passiamo ad altro. Per interpretare l'Arcangelo Gabriel che studi hai fatto?"

"Come quel demente di Misha ha fatto, ho letto il libro di Enoch ma ho preferito poi non farmi condizionare da quel retaggio. Ho voluto che il mio Gabriel fosse più umano e meno altezzoso degli altri. Quando i bros scoprono che il Trickster è quell'Arcangelo è stato un momento di alta televisione ma quanto ho odiato i getti d'acqua. I miei perfetti capelli mi si appiccicarono sulla faccia, oscurando i miei bellissimi occhi. "

"Ci sono momenti che hai apprezzato sul set?"

"Molti a dire la verità. Il momento più bello che ricordo è una cena a casa di Eric, dopo la terza stagione. Eravamo sai, seduti a mo' di tavola rotonda intorno a questo grande tavolo, tra bicchieri di vino rosso e crostini con crema di arachidi. Io all'epoca avevo girato solo due episodi e a conti fatti in totale sono solo quattro, quindi mi sentivo rispetto ai regular quasi di troppo. Invece mi fecero sentire tutti profondamente a mio agio. E anche oggi, quando ci incontriamo per le con è come tornare a quella sera e mi sento sereno."

*Phil ha i lucciconi agli occhi, mentre Bill singhiozza sotto lo sguardo ammiccante di Rob che gli lancia occhiate di fuoco.*

"Wow... beh a vedervi qui, mi sembrate molto carucci."

"Carucci? Nice? Con tutti i dollari che spendiamo per il botox, i massaggi, le lampade e la palestra, siamo più che "carucci" ... Guardami... io mi faccio crescere la barba per apparire più vecchio, senza dimostro si e no 30 anni... vedi i trucchi dell'estetica?"

*Tim arrossisce a causa dell'occhiolino di Richard.*

"Quando non giri sui set che fai nel tempo libero?"

"Cioè a parte occuparmi dei miei bambini e di mia moglie? Beh... cerco di dormire ma è difficile se dei piccoletti saltellano sul tuo letto e sul tuo addome ... oppure vado al cinema o leggo dei romanzi. A volte vado in una SPA oppure faccio shopping. Ho la passione per le camicie e per le scarpe."

"Come la vedi questa Roma Con?"

"E' la seconda che faccio. Come l'anno passato anche in questa mi sto divertendo un sacco. I ragazzi sono carini, la città è meravigliosa e lo staff della JIB Con è superbo. Se non fosse per Julie..."

"Ah la tua assistent manager..."

"E' straordinaria ma ... mi mette in difficoltà, mi tratta come un cagnolino... mi dice sempre Richard seats, seats... come on hurry hurry... ad esempio dopo la cena di ieri sera fra noi attori ai Parioli, io necessitavo del bagno e all'improvviso sento bussare alla porta. Io dico che è occupato. Invece era lei che mi ordinava di affrettarmi, di rivestirmi, di lavarmi le manine, ha detto proprio così e di raggiungere gli altri. Cioè capisci? Stamattina godo perché lei non c'è!!! Yep ! E poi mi ha fregato uno dei miei cappelli... quello di mio figlio che mi aveva regalato alla festa del papà... cavolo mi ha detto che ci avrebbe guadagnato 50000 dollari da evolvere al fondo degli attori arrapati, no perché in America c'è questa associazione... Sebastian ci è iscritto... ma leiiiii... i soldi non li ha dati all'associazione ma li ha spesi tutti da Victoria Secret's. Quando le ho fatto notare la cosa, sai che mi detto?"

"No cosa?"

"Mi ha detto, Richard calm down... se fai il bravo cucciolo, ti compro un collarino nuovo... cioè un collare a me?!? Io che sono un bel figliolo!!!"

"Ma era una battuta... sarà stata una catenina..."

"No, il giorno dopo davvero mi ha dato un collare in pelle nera con un campanellino e la targhettina di ferro con le mie generalità. Quando l'ho portato a casa i miei bambini mi hanno sbeffeggiato per un mese. E in occasione del compleanno della nipote, della figlia, della collega del cognato del fratello di Sera Gamble, Julie mi ha obbligato a indossarlo. Volevo sprofondare dalle parti di Lucifer!"

"Ah ecco, cosa puoi dirci di Mark Pellegrino?"

"Se fossimo gay, staremo insieme. Beh è un tipo affascinante e ha un taglio d'occhi non indifferente. Ok è un bravissimo attore e l'ho ammirato in alcune apparizioni televisive e in quella palla di Lost. Prima di girare la mia morte in Hammer of the Gods ci siamo frequentati a pranzo. Condividiamo la stessa passione per il football e per gli hotdogs. La cosa che mi ricordo di più è che dopo l'accoltellamento sul set, io ero ancora a terra per dar tempo ai tecnici di prendere le misure per le ali grafiche quando sentii la mano di Mark sul petto... pensava mi fossi fatto davvero male!"

"Che storia. E' davvero bello dialogare con te. Sei un tipo brioso."

"Oh grazie... forse perché bevo molta acqua con le bollicine... oh ehi voi che fate?!?"

*Chad gli accenna che stanno per fare una foto di gruppo.*

"Vai pure Richard, grazie per la chiacchierata."

"Grazie a voi, ci si becca, yessssssssss!"

*E sotto il cielo di Roma tutto il cast sorridente è pronto per un nuovo scatto.*

"Ok, per il momento è tutto, al prossimo collegamento!"


FUORI ONDA : "Ma che sta facendo Sebastian... lì appeso all'arco fuori il mausoleo??? Ma che ha in mano, dove ha preso i palloncini pieni di acqua??? Ehi li lancia contro tutti... ha preso Misha in un occhio... guardate come sghignazza! Ehi Mark va all'attacco... no no quelle sono noccioline... gli scaglia le noccioline... è caduto, Roché è caduto... gli saltano tutti addosso... !!! Sembra una scena di Seven Heaven!"


"Grazie Teo per il collegamento. Per stasera è tutto fedelissimi del SPN Legend TG News... alla prossima. Buona notte."