TG SUPERNATURAL LEGEND - NEWS!

"Buona sera al pubblico maschile, femminile e transgenere. Dopo una relativa breve pausa, più che altra motivata dalla necessità di dar tempo allo staff di riprendersi dalla Jib con, Teo e i suoi si sono avventurati nel vecchio West, nel 1861, per dialogare con una creatura che ha del mitologico... la gloriosa e imperitura FENICE. Ora vediamo se Teo è in linea... Teo ci sei???

"Regia ci sono, anzi ci siamo!!! Siamo tornati belli pimpanti e pronti a nuovi scoop per questa estate bollente. Come Phil vi sta mostrando con la video camera, stiamo uscendo dal saloon..."

*Phil indugia su Tim che si gratta il collo vistosamente...*

"Pubblico a casa scusate... Tim... smettila di grattarti, ma che modi sono?!?"

"E' colpa di quella lì che mi ha passato la birra... che schifo di posto.... ci sono le pulci...!"

*Tutti si allontanano da Tim, disgustati...*

"Ehm ok, ricordiamo di passare in una farmacia..."

"Ma nel vecchio West non ci sono farmacie... !"

"Lasciamo perdere ma tu stattene arretro. Dicevamo... che è stato difficile contattare la Fenice, il signor Finch che di certo non pensavamo essere un così abile e affascinante pistolero, con tanto di cappa nera e cappello! Ora è stato un po' complicato rimetterlo in sesto dopo che Dean Winchester gli ha sparato con la Colt riducendolo in cenere. Fortunatamente, Samuel Colt ci ha aiutato adoperando un nuovo congegno che aspirando la cenere, e portandolo in ebollizione, poi canalizzandola in un flusso di ghiaccio azotato... ebbene Finch è tornato intero. Ed ora eccolo laggiù che ci attende alla balaustra dell'ufficio dello sceriffo... Salve signor Finch!"

"Hi."

*L'uomo alza un poco il capo rivelando uno sguardo freddo ma intenso.*

"Grazie per concederci questi minuti preziosi."

"Bene."

*L'uomo con un gesto repentino sposta la cappa e si avvicina al cronista con sguardo affascinante; Bill ammaliato sviene.*

"La tua storia personale ci ha commosso moltissimo. Se tua moglie fosse viva... e se le cose fossero andate diversamente, cosa faresti?"

"Di certo non me ne sarei rimasto qui a fare l'incendiario ma avrei scovato quel bastardo di Crowley."

"Crowley? Ma è uno scoop...!"

"Sì, quel demone gira su questo mondo da molto tempo. Lui ha una cosa che mi appartiene e farò di tutto per convincere Colt a spedirmi nel futuro."

"Con rispetto ma non puoi stravolgere il futuro con la tua presenza e poi i Winchester pensano che tu sia morto."

"La Fenice risorge sempre dalle sue ceneri. Crowley ed io dobbiamo sfidarci."

"Oh cielo! Un nuovo duello a colpi di arma da fuoco."

"E tu credi che io mi affatichi usando la mia fidata pistola? No! Lo prenderò per il bavero e lo sbatterò addosso a quell'orrido quadro che tiene appeso lì all'Inferno e finché non gli avrò strappato quel cappotto da tremila euro che tiene indosso e finché non mi rivelerà che fine ha fatto, non lo mollo!"

*Lo staff è confuso. Però Finch è così bello che non importa*

"Scusi ma cosa ha Crowley?"

I miei sperono borchiati d'argento! Quel demone è un ladro!"

"Va bene ... parlaci del tuo rapporto con Dean."

"E' un maledetto figo da paura. Il discorso che mi fece, lo capii. So che c'era questa madre, Eve... che solo con le mie ceneri poteva essere fermata ma se mi avesse dato tempo... gli avrei spiegato che sarebbe bastata una ciocca dei miei capelli e avrebbe risolto. "

"Cosa hanno di speciale i tuoi capelli?"

"Sono rivestiti di fibra di carbonio. Volendo potrei farmi una Ferrari a gratis."

"Perché la Fenice risorge sempre dalle sue ceneri?"

"Perché la Fenice pur di non pagare le tasse, se la da a gambe."

*Sconcertati per quella risposta, lo staff si ritira. Ad un tratto Finch comincia a grattarsi la nuca; Teo si gratta il mento, Tim si gratta... ops non si può dire...*

"Grazie Finch e buon fortuna per Crowley. Regia e amici a casa, è tutto. Alla prossima."

"Grazie per il servizio. E' tutto amici a casa, alla prossima intervista. Buona serata."


FUORI ONDA: "Ma che sta succedendo?"
Domanda Finch.
"Le pulci! Cavolo Phil ci hai attaccato le pulci!!!"
Urla Teo e avvistata una bagnarola ci si fionda dentro mentre la Fenice, pistola in mano rincorre il cameraman che fugge nel saloon e dove viene abbrancato da uan dragqueen di altri tempi.
"Arghhhhhhhh!"
"Ti maciullo!"
Finch lo afferra e ...
Chissà, chissà...

" EDIZIONE STRAORDINARIA. La regia del SL NEWS TG ha recentemente inviato TEO DE PRUFUNDIS alla con spagnola e così ha realizzato un servizio che ora vi presenteremo. Ricordiamo che la redazione non si assume responsabilità per eventuali paresi facciali.
RVM"

"Amici e amiche a casa, buona sera.Due settimane fa sono andato insieme ai miei fedelissimi ad assistere ai panel di Misha Collins e disgraziatamente abbiamo assistito a una ennesima defillance morale dell'attore. Dovete sapere che una fan ha portato con sé una bambola con le fattezze dell'angelo Castiel e povera... abbandonata a se stessa è stata vittima dello stalkeraggio ripetuto da parte dell'uomo già recentemente sotto i riflettori per alcuni casi di abusi su dei peluche, casi che tuttora sono al vaglio degli inquirenti al tribunale internazionale dell'AIA. Ora come Phil vi mostrerà il pupazzino che per tutelarsi si mostrerà di spalle e col nome di GUAPO è riuscito a trovare la giusta forza per parlarci del dramma che ha vissuto. Innanzitutto gracias Guapo... so che ci vuole molto coraggio per confidarsi così di fronte alle nostre telecamere."

"Muchas gracia senor... Per mi es difficile..."

"Certo, comprendiamo. Ma se ce la fa, direi di cominciare dall'inizio."

"E' stato terribile. Era il primo giorno della Rising Con e la mia padrona, mi teneva forte forte con sé. Non faceva che spettinarmi e risistemarmi i capelli e il trench, poi le luci in sala calarono ed ecco quell'uomo sul palchetto, con la sua camicia a quadrettini e una cravatta discutibile."

"Era Misha Collins. Di che parlava?"

*Guapo trema... anche i suoi occhi finti sono tremanti: TEO si intenerisce...*

"Ha iniziato col raccontare del suo rapporto d'amore con Sebby Ferrero Roché e con Jensolo ImpalaBoy. Ha raccontato dei suoi continui flirt anche on line con quei due e di come si sia ingelosito per il successo su twitter di PaddyBear... e lì mi son venuti i primi sospetti..."

"Sospetti? "

"Sì... diceva che Jared gli ricordava un orsacchiotto con cui ha avuto a che fare un anno prima sul set di SPN e alla Con Italiana... "

"Certo c'ero durante la Jib a Roma... Collins è stato un indecente... quel povero peluche è ancora in cura da tre diversi psichiatri."

*Guapo singhiozza *

"Ad 1 tratto la mia padrona mi afferra e mi sventola a pochi metri dall'uomo e Misha ha così potuto vedermi... se prima aveva uno sguardo bonaccione e sornione... dopo che mi ha visto... sigh... è diventato el diablo... aveva gli occhi grandi... e sembrava volermi misurare ogni centimetro del mio piccolo corpo..."

*Teo consola Guapo e gli accarezza il braccino di plastica.*

"Cosa è accaduto?"

"Durente tutto il panel non faceva che ammiccare a me e poi ha invitato la mia padrona sul palco e lei... mi ha abbandonato alle sue braccia... "

*Lo staff è in lacrime... Teo scrolla la testa desolato.*

"Amici a casa, un ennesimo caso di abbandono... coraggio Guapo..."

"Dopo il panel c'erano i photo op e mi ha costretto a farmi fotografare con tanta gente e mi toccava... mi spogliava... e più mi dimenavo, più lui si beffava di me... ma la cosa peggiore è stata nel bagno..."

"Non avrà osato!?!"

" Ricordate Sebby che sul palco si sistemava la zip dei jeans e la cintura? Ebbene... Misha gli aveva detto di insegnarmi delle cosee Ferrero Roche in cinque minuti mi ha impartito una dura lezione che la mia bocca di silicone non può pronunciare per non offendere la sensibilità dei vostri affezionati da casa... che umiliazione finire in mutande... davanti al francese... anzi che dico... non avevo le mutande !!!"

" Poverino... "

*Tim, il fonico, si asciuga le lacrime col trench del pupazzino abusato.*

"Sapevo che aveva abusato di alcuni peluche ma non lo credevo vero invece... non solo lui mi ha pizzicato, stirato, denudato e ..."

"Sei finito in una delle sue orgie, vero Guapo???"

(Con un fil di voce...) "Sì... io così piccino contro Lui, Matt e Sebby... solo i due Mark si sono rifiutati... hanno obbligato anche una ragazzina ad assistere... all'atto... che orrore..."

"Poi come sei riuscito a liberarti?"

"Nudo e umiliato... approfittando del sonno che li aveva colti dopo essersi scolati non so quante tequila... ho trovato il trench e me lo sono infilato e sono corso a denunciare la violenza subita..."

"Bene! Coraggioso!"

*Guapo scuote il capo negativamente.*

"La polizia spagnola non mi ha creduto... anzi sono stato denunciato per atti osceni in luogo pubblico e quando mi sono voltato per fuggire... lui era lì, fermo e col sorriso maligno sulle labbra... mi ha ripreso...Collins mi ha acchiappato e per altri tre giorni il supplizio è andato avanti."

"Ma qualcuno deve averti pur aiutato!"

"Mosso a pietà Mark Sheppard approfittando della distrazione di Misholo, mi ha tirato via dalle sue braccia villose, mi ha curato e fatto fuggire per la porta di servizio dell'albergo di Barcellona... e così appena son riuscito a raccimolare 500 euro facendo l'artista di strada, ho assoldato un avvocato e ora abbiamo fatto causa all'attore."

"Misholo... Sorry Misha come ha reagito?"

"Secondo te? Si è fatta una grassa risata e ha detto che mi avrebbe riacciuffato e fatto apparire nella settima di SPN per fare la parte del diversivo sessuale di OverLord... Terribileeeeee!"

"Crudele e spietato quel Misholo coi suoi occhioni blu zaffiro... grazie per questa coraggiosa testimonianza. Vuoi lasciare un messaggio a chi ci segue da casa?"

"Sì... Bambole, pupazzini e peluche... non abbiate paura di denunciare il male che vi viene fatto... soprattutto se a farlo è Misha Collins, nostro nemico giurato... i soldi non possono comprare la nostra dignità!"

*Applausi*

"Concordo."

(Bill, pr) "Insomma... i soldi non compreranno la dignità ma di certo Misha può comprarsi tutti i giochini sex che vuole... elefantini... bambole gonfiabili... rinoceronti..."

" nooooooooo!"

"Finiscila Bill, non vedi che è provato?"

*Teo lo abbraccia ma forse troppo forte e stacca la testa di Guapo dal collo di plastica...*

"Ops... (Con in mano la testa di Guapo) ehm amici e amiche a casa, con la promessa di seguire anche questa nuova vicenda giudiziaria su Misha cOLLins e le sue perversioni, restituiamo la linea alla regia. Grazie e buona notte."

FUORI ONDA:

(teo) "Guapo, Guapo OH my God, deve testimoniare al processo!!! Phil mi serve la colla... ho ucciso il pupazzino di Misha!!"
(Phil) "E che ti frega? Tanto è solo un pezzo di plastica pure brutto...!"
(bill) "Ci penso io, l'aggiusto io con un pezzo di spago per suture e del fil di ferro."
(Tim) "Come McGuiver?"
(bill). "No come mio zio Ernesto..."
(Teo) "Ma come è che te ne vai in giro con fili per suture?"
(Bill) "Beh dopo tutto quello che abbiamo visto e passato, essere previdenti, conviene... non si sa mai che Mark Sheppard si indemonisca di nuovo..."

"Grazie della linea. Ed è tutto. Alla prossima edizione straordinaria del nostro TG NEWS."

"Eccoci !Ci scusiamo per il disagio! A quanto pare i nostri tecnici sono riusciti a ristabilire il collegamento. Prego, a voi..."

*Phil rimanda in onda le immagini di Teo e Misha che ancora conversano, uno a ridosso dell'altro; Collins ha l'aria cospirativa.*

"Bene, a quanto pare siamo di nuovo on line... Misha ci stava dicendo che le cose sono andate diversamente da come Guapo ci ha raccontato giorni addietro... "

"Guapo/little Cassie... vi ha mentito. Innanzitutto non sono stato io a notarlo ma LUI... in braccio alla sua proprietaria... mi lanciava occhiate di fuoco..."

"Senti ma lo hai visto bene? Ha gli occhi finti, che occhiate poteva mandarti, scusa?!?"

"Ti dico che è così. Hai presente il romanzo di King... Carrie...??? Uguale."

"Boh ma a me è sembrato così puccioso e indifeso..."

"Indifeso??? Ma manco per sogno! Mi è saltato addosso e mi si è appiccicato alla patta dei pantaloni mentre ero con Sebby..."

"Guapo ha dichiarato che tu hai istruito Sebby affinché in bagno tu gli insegnassi cose indicibili."

"Ma scherziamo??? Sebby in bagno è andato da solo e ha dimenticato la zip aperta di proposito solo per far scaldare le spagnole... sapete come è fatto... è un burlone..."

"A me sembrano delle vili scuse."

"Non è giusto, sono sincero."

"E la orgia a 3?"

"Quella c'è stata... eravamo io, Seb e Matty."

"Quindi lo dichiari!"

"Sì ma eravamo solo noi 3 in mutande a lanciarci i gavettoni di birra."

"E Guapo e la ragazza che avete obbligato a vedere le vostre porcate?"

"Non c'erano... ma scherzi? Nessuna ragazza era con noi... mentre i due Mark erano al bar a prendere dei martini... noi altri ci stavano docciando con la birra nella vasca idromassaggio dell'hotel... io facevo i massaggini alla schiena di Sebby ... Sebby li faceva ai piedini di Matty... e Matty... ah sì ci inondava di birra... e se guardi i riflessi dei miei capelli, noterai che affermo il vero!"

"Cioè in 3 in una unica vasca idro."

"Sì... ci siamo divertiti molto..."

"Ma Guapo ha dichiarato che lo avete abusato, e la polizia... etc..."

"Tutto falso. E poi diciamola tutta... posso avere tutti i peluche del mondo, che me ne faccio di un bambolotto secco e rigido???"

"Ma allora perché montare siffatta storiella?"

"Per Cherie. Cherie è una bambolina che fa sempre sì sì sì e me l'ha regalata una bimba che stava all'hotel perchè la DESSI a West ma lui è un maschietto per cui che me ne facevo? Cherie è molto bella e Guapo/Cassie se ne è invaghito e mi ha minacciato che se non la cedevo a lui, mi avrebbe diffamato. Io non ho ceduto al suo ricatto ed eccomi di nuovo con la giustizia alle calcagna. Cherie ora è al sicuro nella fauci... ops nella casa di Pellegrino."

"Che storia orribile amici a casa. Ma ammetti che i peluche ti stimolano."

"Sì... ... io me li farò tutti... ... Sono i miei tesssssori"

"Misha hai un problema grosso. Devi farti curare."

"Io non vedo il problema. Ho promesso a Vicky che non prenderò più quelli di West... ma gli altri... ghghghghgh... ... non hanno scampo."

"Ma non ti preoccupano le denunce e la tua carriera?"

"No perché sono il nuovo DIO e creerò l'universo a modo mio uahahahahah..."

*Lo staff indietreggia e scuote il capo*

Boh io non sono così convinto..."

*Collins si avvicina in modo subdolo al cronista.*

"Ricordi Teo? Io posso... !"

*Tocca il giornalista che scompare all'improvviso proprio di fronte all'occhio indiscreto della telecamera. Lo staff è annichilito.*

"Adesso tocca a voi muahahahah!"

*Phil scappa inseguito a ruota dagli altri tre."

" O_______o ... Ehm ed è tutto, per questa edizione del nostro TG... ehm al prossimo servizio... FORSE...!!! Buona serata."


FUORI ONDA:
(regia - Italia) : "Ma dannato di un Collins dove ha spedito il nostro miglior cronista?!?"

(Collins - staff - Haiti ) : "Venite qui piccoli roditori dalle lingue biforcute...!"
"Presto la jeep è lì, prestoooo!?!"
OverLord schiocca le dita... e del quartetto non resta che un mormorio velato...
"Muahahahahah

"Buona sera amici e amiche del Supernatural Legend. Eccoci qui col nostro TG NEWS, pronti a farvi entrare nel magico mondo di Supernatural. Stasera abbiamo spedito il nostro TEO DE PRUFUNDIS e il suo impareggiabile staff indietro nel tempo, ovviamente utilizzando i nostri potenti mezzi che solo noi abbiamo... e ora, grazie già a Phil che ci trasmette le prime immagini, scorgiamo come Teo e Bill stiano raggiungendo con calma un giovane uomo dai capelli scuri che smanetta con l'Impala... Teo ci sei?!?"

*Teo si porta il microfono alla bocca mentre il giovane John Winchester scruta verso la telecamera.*

"Buona sera regia e sera felice a tutti a voi casa."

"Teo voglio ricordare che il teletrasporto cibernetico a ioni canforati ha una durata limitata. Per cui datti una mossa."

"Ok, grazie per l'avviso. Dunque amici e amiche del TG siamo al cospetto dell'uomo che ha con la sua vita stravolto il destino e l'esistenza di due ragazzi che tuttora lottano per salvare il mondo. Salve John, come sta?"

*L'uomo guarda il cronista e il suo staff con sufficienza.*

"Buona sera. Cosa volete? Se siete creditori vi consiglio di darvela a gambe altrimenti ( tira fuori una glock trenta millimetri) questa ve la sparo nel fondoschiena."

*Sorride maleficamente. Teo si sposta presto imitato dai suoi.*

"No no che creditori...! Siamo cronisti e vieniamo dal 2011."

"Ma davvero? Il mondo esisterà ancora?"

"Certo e grazie ai tuoi figli Dean e Sam. "

"Ma dai, i miei figli salveranno il mondo... da cosa?"

"Dall'Armageddon!!!"

"Uhm non ho ancora visto quel film... quindi i miei ragazzi diverranno degli attori...""

" Ma nooo saranno i salvatori!"

"Oh cielo!!! I nuovi messia!!!"

*Teo è incredulo...*

"Non in quel senso. Ma nell'altro... In pratica Dean non dirà sì a Michael invece Sam sì a Lucifer e salveranno con le loro scelte il pianeta."

*La faccia del giovane John muta espressione... *

"Ah quindi Dean mi dirà di NO..."

"Di no a te? Scusa ma non capisco..."

*Nello stesso momento in cui John smette di smanettare con l'Impala... Tim tira indietro Teo.*

"Teooo non dire troppo o stravolgerai il continuum spazio/tempo! E poi guarda i suoi occhi... non mi sembra tanto umano...!"

*Lo staff accappona*

"Ehm ... ( Teo vede l'uomo incedere presso di lui e lo afferra per la collottola della camicia) Chi sei?!? Lucifero?!?"

*Musica di errore.*

"Ritenta e sarai fortunato."

"Gabriel?!?"

" No."

"Ci sono!!! Meg!!!"

*Il ragazzo diventa verde di collera.*

"Mi prendi in giro??? Sono Jack Sparrow!!!"

*Musica di Black Pearl ( team sound track "I pirati dei caraibi")*

"Nuooooooooo Jack Sparrow!!!"

"Ok sono Michael ma fa figo uscirmene così e poi nessuno se lo aspetta ghghghgh "

"Cioè sei il nostro Miki aka Jack Sparrow!"

*L'Arcangelo molla l'uomo e sorride in camera.*

"Me too... insomma torniamo a noi... quindi Dean mi dirà di no..."

"Sono dolente ma sarà così... il fatto è che Cass a forza di dirgli che tu l'avresti distrutto... si è talmente spaventato che non può reggere e poi sapenbdo che Sammyno è il vessel di Lucy... non potrebbe farcela a fargli del male anche se involontariamente..."

"Capisco."

"Davvero???"

"Certo... nemmeno io voglio far del male a quello scapestrato e così ho ideato un nuovo piano..."

"Amici a casa è uno scoop!"

"Ecco cosa ho in mente da fare. Dovete sapere che Lucy è allergico alla polvere di lana di angora merinos degli alpaca che tanto piacciono a Sammy... ghghghgh... ora io ho creato un allevamento di alpaca e li ho piazzati in prossimità dell'inferno ghghghgh... e ho fatto in modo che nulla potesse spostarli... obbligando Crowley e far da guardiano, se non mi obbedirà, lo scuoierò con la mia spada... Ora dovete sapere che Lucy è a Lawrence a sorseggiare saké indiano... altra sua passione e ho fatto in modo che bevesse un cocktail di oppiacei allucinogeni, costringendo la sua cuciniera Ananke a drogarlo..."

"Astuto! Così Lucy "strafatto" appena uscirà dalla sua alcova e vedrà gli alpaca..."

"Non solo comincerà a starnutire per effetto delle bestiole ma vedrà la lapdance di Alastair poiché ho creato un bamboccio identico a lui... e ci sarà pure Azazel in tanga a fare la hoola... "

"Certo che Lucy cadrà a terra tramortito."

"Chiaro e io lo riporterò nella gabbia e i bros staranno tranquilli."

"Miki posso dirti una cosuccia? Il piano è perfetto ma tu e lui finirete nella gabbia insieme... ma è stato un incidente!!!"

"Ah sì??? E che faremo nella gabbia? Una partita a tresette?"

"Non dovevo venire nel passato... maledetti straordinari! Non lo so ma sappi che mancherai a molti."

"Che pizza... però potremo giocare come quando eravamo piccoli..."

"Uh che teneri..."

"Gabry era il più piccolo e lo costringevamo sempre a cercarci tra gli empirei... ghghgh... Raphael lo facevamo accecare e io e Lucy ci nascondevamo nell'ufficio di papy... Gab ci trovava sempre e poi con lui ci nascondevamo nell'Eden ..."

" che dolci e poi Raffy vi trovava..."

"No eravam troppo bravi a nasconderci e così alla fine, lui arrabbiato andava da Papà in lacrime perché non ci vedeva..."

"Piccolo... ora capisco perché è sempre incavolato... "

"Già... il fatto è che io adoravo Gabe... era il mio compagno ideale per ogni cosa... mi manca."

"Michael... perché ora occupi il corpo di John?"

"Per proteggere la sua famiglia. E poi è strano... vedere Mary cullare il piccolo Dean e parlare al suo ventre che attende Sam... è... bello... mi è mancato anche questo..."

" Michael non sei così male... in fondo..."

*Sorride amaramente.*

"Il tempo per voi è scaduto, vi rimando nel futuro..."

"Aspetta!"

*Un flash e già sono nell'ufficio del TG NEWS.*

"Già qui?"

"Michael ci ha rispediti A CASA..."

"Oh beh... è tutto amici ci scusiamo per la scarsità del nostro lavoro... al prossimo servizio."

FUORI ONDA:
Phil : "Oh che tristezza..."
Tim: "Dai Teo volevi dirgli ancora qualcosa..."
Teo: "Già ma... ehi cosa ho in tasca?"
Fruga nella tasca deo jeans e tira fuori un portachiave a forma di piuma.
"Oh Miki i love you..."

* EDIZIONE STRAORDINARIA DI SUPERNATURAL NEWS*

Dopo le ultime vicissitudini dei nostri validi cacciatori, siamo riusciti a ottenere una importante intervista direttamente dai PIANI ALTI.Dal vostro inviato direttamente dall'Eden : Peter Strange.

"Buona sera a voi dello studio, buona sera a voi del forum e soprattutto buona sera all'ospite che ci ha accordato gentilmente tempo e pazienza per questo difficilissimo collegamento satellitare Terra/Paradiso.
Allora Castiel, grazie per i minuti che ci concede..."

"Buona sera."

"Allora signor Castiel, ci dica...che aria tira quassù...?"

"Di montagna."

Momento di incomprensione...

"Di montagna???"

"Già. Qui all'Eden nonostante ci siano fiori e laghi, l'aria sa di montagna. Per caso è raffreddato?"

"Ehm no. Ma io mi riferivo al clima in generale ..."

"Giusto. Mediterraneo : praticamente è sempre primavera."

"No no... i nostri ascoltatori vogliono sapere come è la situazione qui nel regno celeste dopo Raphael..."

Sul messo celeste appaiono delle rughette sulla fronte... accavalla le gambe su quella panchina e aggrotta le sopracciglia...

"Vorrei poter dire agli umani che è tutto ok ma... non posso mentire : è un disastro, è uno sfacelo... i buoni perdono terreno..."

L'intervistatore impallidisce solidale.

"Capisco.Quale mosse intende effettuare per scongiurare ulteriori ripercussioni mondiali?"

"Credo che cercherò la spada di re Artù... non mi è rimasto che quello."

"Excalibur?"

"Già, sa è una spada sacra. Si narra che sia talmente potente da spazzare una nazione all'istante : magari Raphael dovrà piegare la testa."

"Mi sembra preoccupato."

L'altro torna serio e fissa il giornalista in volto.

"Beh sa come è? Il Paradiso va a rotoli, sulla Terra sta per scoppiare una rivolta da parte di creature mutanti pericolosissime... ho due amici che si stanno accapigliando per un'anima scomparsa... ho un fratello... Balthazar che compra anime da gente ignara e innocente, conosco un demone Meg che vorrebbe divorarmi a suon di baci... beh decisamente non ho tempo di mangiare pop corn."




"E il film porno???"

"Non divaghiamo. Comunque è un modo per comprendere meglio certe attività degli esseri umani..."

"Beh cambiamo argomento. Crowley. Finalmente il genere umano si è sbarazzato del re dell'inferno... ammettendo che lo sia mai stato..."

"Un angelo non può perdonare un affronto fatto da un demone di così infida risma. Mi ha insultato, e cosa peggiore... ha minacciato di uccidere i fratelli Winchester. Ammetto che è stato un giochetto farlo fuori : col fuoco non sbagli mai. Però posso confidare in esclusiva per Supernatural News che ho un dubbio che mi sta distruggendo.
Temo che qualcun altro stia mirando a scatenare un conflitto fra umani e pseudo umani... E poi è stato troppo semplice eliminare Crowley... e se in realtà non fosse lui quello che ho polverizzato???"

"Beh se non lo sai tu, posso saperlo io? Comunque passiamo ai tuoi progetti futuri..."

"Futuro? Prima di tutta questa storia dell'apocalisse, di Michael e Lucifer e della gabbia, di Sam e della sua anima... dei mutanti e demoni... non pensavo al futuro. In quanto essere eterno, non ci pensavo. Però ora è difficile. L'unica cosa che posso rivelare è che nei miei progetti se avrò tempo di realizzarli ci sarà la tortura di Samuel Campbell ( quell'odioso vecchiaccio venditore di nipoti), la conquista del purgatorio per metterci la feccia planetaria, organizzare un nuovo esercito angelico, preparare un mega party con tanto di pizza per il ritorno del Gran Capo perché Lui tornerà... e fare ascendere nei cieli Dean e Sam... anche Bobby anche se non sopporto quando mi chiama "coso o pennuto" ... "

"Oh finalmente un po' di ottimismo. Ma la priorità più urgente?"

"In realtà sono due : abbattere Raphael o tentare almeno di farlo rinsanire... e aiutare Dean..."

"E l'inferno?"

"Troverò chi manovrava Crowley e lo scuoierò vivo. La mia collera sarà talmente dura e implacabile che di quel misero regno non resterà che quella gabbia... di ghiaccio... forse."

"Bene, nel ringraziarla per il tempo accordato e augurandole fortuna e buon lavoro la salutiamo. A voi studio."

"Grazie alla prossima."

"Grazie della linea ... abbiamo un altro collegamento ...vediamo chi si collega usando i potenti mezzi che Supernatural News ci concede...."

Un secondo...

"Bene direttamente dal covo lurido del defunto Crowley... abbiamo il demone Meg... ex allieva di Alaistair e ex collega di Dean Winchester quando erano all'inferno... a te la linea Teo De Prufundis."

"Grazie della linea. Io e la troupe ci troviamo in questo lurido e sporco e sanguinolento posto dove Sir Fergus aka Crowley teneva gli esseri che i fratelli Winchester erano costretti a portare poiché Samuel Campbell li ha venduti... e ora a illustrarci gli ultimi avvenimenti abbiamo al gentile Meg. Buona sera e grazie per l'intervista."

"Salve."

"Allora ci dica tutto."

"Beh vediamo... ho collaborato con quei figaccioni dei Winchester. Oh sì. E' stato bello riallacciare i rapporti con Dean... all'inferno eravamo molto intimi... ma onestamente è stato molto ma molto più bello ataccarmi a Clarence."

"Clarence?"

"Sì a Castiel. Sa nell'intimità lo chiamo così. E' un baciatore inaspettato, molto focoso e forte. Siamo una bella squadra e quando parla disprezzandomi mi eccita... comunque abbiamo fatto fuori gli hellhounds e Crowley, fine della storia. Ora elimineremo i luridi esseri che sono qui rinchiusi e vedremo dove andare a mangiare un hamburger."

Il cronista e la troupe si fissano sconcertati.

"Oh beh... tutto qui? Novità,supposizioni, fantasie?"

"La mia fantasia è vedere Clarence con la panna e io che me lo slurpo tutto... novità... oh per ora nessuna... sapete sono politically correct io... però... secondo me la storia di Sam e della sua anima non avrà un epilogo tragico. Il mio Clarence si inventerà qualcosa. Ora però non ho più tempo da dedicarvi. Voglio fare un regalo a Dean : servirgli il nonno su un piatto d'argento... ma è furbo e ha amici influenti... lo scoverò."

"Ok, grazie per le informazioni..."

"Il vostro cameraman è carino... non è che me lo potreste lasciare un pochino? Conosco dei giochini..."

Il ragazzo fa cenno di no con un dito...

"Abbiamo da lavorare. Alla prossima Meg."


"Oh tanto mi faccio trovare io, buona notte."

"A voi studio."

"Bene grazie DePrufundis. Per stanotte è tutto cari ascoltatori. Ai prossimi servizi impossibili qui sempre su SUPERNATURAL NEWS tg!"


xD