E' difficile per me, riuscire a rapportarmi con questo episodio perchè riesco a empatizzare con ogni singolo personaggio e a comprendere ogni singolo punto di vista (ovvio mi rif a Dean Sem Cas e Jack). Di Jack comprendo lo smarrimento, la non padronanza di se stesso e delle sue azioni, fino alla non totale comprensione del perchè cio' che ha fatto sia una colpa. Lui stesso infatti lo definisce incidente, dovuto a un momento di momentanea follia, non comprendendone a pieno il significato ne provando ormai sentimenti come la colpa, il rimorso, il rammarico... e se perfino tra noi comuni mortali questi momenti di momentanea follia sono oggigiorno "giustificati" cosa si può dire ad un arcangelo senz'anima. Di Sem comprendo la ribellione a un qualcosa che lo fa soffrire da ambo i lati, da una parte infatti ha perso la madre per mano di un entità a cui aveva dato fiducia, per cui era stato una spalla (fino ad andare contro al fratello stesso) pur definendolo lui stesso un azzardo... questo giustamente lo porta a volerlo fermare, perchè quella stessa sorte toccata a Mary, nella non consapevolezza di se e delle sue azioni, Jack la sta riservando ad altri. Ergo, nasce spontaneamente da parte di Sem il volerlo bloccare, un po per difendere realmente il mondo e Jeck stesso dalla minaccia che ormai rappresenta, un po per il dolore che questa minaccia ha portato nella vita di Sem e Dean. D'altra parte pero' c'è la non accettazione di dover essere lui stesso a dover tradire la fiducia di questa entità che lo ha preso ad esempio, ispirandosi e rifugiandosi in lui nei momenti in cui questo viaggio risultava incomprensibile o difficile da affrontare. Non accetta Sem, che questa sia la fine, che sia l'unico modo per "contenere" Jack e soprattuto, che una volta tesa la trappola ed intrappolata la preda non ci sia altro da fare che dimenticarsene. "Non credo che ci riusciro" dice infatti, e come se ciò non fosse abbastanza la frustrazione che prova si mostra in ogni suo gesto, dalle spalle curve al sorriso impacciato, dalla frenesia con cui scuote la testa a come si strofina i capelli nel cercare di venire a patti con l'idea di ciò che "bisogna" fare e con le bugie che "bisogna" dire a Jack. Ma benchè la madre morta sia di entrambi, in Sem non vedo quel rancore e quella furia che trovo in Dean e che, anche qui, comprendo e sposo perchè deriva dal sentirsi strappato qualcuno che ami, dal non trovare senso in una perdita, soprattutto se e quando avviene per mano di una persona a cui hai dato fiducia, seppur lentamente e che proprio a causa di ciò ha dovuto fare più fatica per meritarsela. In Dean vivo il dolore, perfettamente racchiuso in quel pianto straziante che mi ha strappato il cuore, e la frustrazione di non potersela prendere con nessuno (a livello fisico) uno, perchè l'artefice di quella frustrazione è inaffrontabile e due, perchè le persone attorno a Dean pur vivendo il suo stesso dolore non lo affrontano allo stesso modo. Lo si vede nella posa che Dean assume mentre affronta Jack e nel sorriso forzato, mentre tenta con ogni fibra del suo corpo di non saltargli alla gola e sbranarlo o cmq tentare di farlo. Lo si vede nel modo in cui sottolinea la parola "incidente" poichè quello che per Jeck è stato un incidente per lui era sua madre, il suo sangue, la sua famiglia, la sua vita. Lo si vede nell'urgenza che ha di mettere Jack nella bara, un pò per proteggere il mondo dalla nuova minaccia ma diciamolo, soprattutto per avere un briciolo di vendetta (con i pochi mezzi che ha a disposizione) per "l'incidente" che quella minaccia ha causato. Lo si vede dallo sguardo che lancia a Sem mentre freme nel chiudere quella bara, e dal sospiro di sollievo quando ci è ormai riuscito... e perchè no, dal modo in cui accetta quel whiskey poco prima rifiutato. Ed infine lo si vede da come chiede a Sem ciò che non gli ha mai chiesto, ossia di farsi avanti al posto suo usandolo in un certo senso come esca, sì perchè ha la certezza che lui non ci riuscirebbe e perchè lo scopo finale sopra spiegato potrà ottenerlo solo se sarà Sem a tendere l'imboscata... E mi spiace dirlo ma tutto questo lo capisco e lo condivido, perchè sarei la prima a farlo se facessero del male a chi amo. Ed infine comprendo Cas disposto a tutto pur di proteggere quel entità che gli è stata affidata con lo scopo di plasmarla nel bene, e che in fin dei conti ha perduto la sua anima proprio nel proposito di attuarlo. Un Cas che ormai lotta per questo "figlio" perfino contro la propria specie, un cas disposto a uccidere i propri simili, ed a mentire alla propria famiglia per paura delle conseguenze che quel figlio ormai "danneggiato" avrebbe potuto causare. Un Cas che grida contro i suoi cari pur di difendere l'indifendibile, perchè ne sente la responsabilità addosso, perchè non può semplicemente dimenticarsene o far finta che non esista... perchè no, non può finire cosi. E ora? ora che Jeck è nuovamente libero? ora che si fa? la mia sola paura è che questo metterà tutti contro tutti, ognuno che difende la propria causa, il proprio dolore, la propria perdita... cercando come può di farsi ragione. E perchè ho paura che quelle parole tanto professate da Dean saranno presto realizzate ("se ho ragione e si tratterà di ucciderti, saro io a farlo")? perchè ho paura che anche stavolta la patata bollente toccherà a lui? Proprio lui che tra tutti era quello che non riusciva proprio a mandar giù la morte di Jack, ora dovrà esserne l'artefice... no words.

di nulla trimmuccia l'ho modificato è aggiunto ciò che mancava... mamma mia che maratona ahahaha ... spero vada bene.

e di che trimmuccia :* forse manca qualcosa poi semmai aggiorno.

Ciao ragazzi... eccomi di nuovo qui a scrivere, un po incoraggiata da alcuni di voi a farlo, un po' per il bisogno forse di convivere con l'accettazione/non accettazione di una fine. Si perché forse sarò io ma tutto sa di fine, nell'aria sento la sensazione dell'essere in dirittura d'arrivo, e in bocca il sapore amaro della nostalgia. E lo so che magari sono io e le emozioni che mi porto dentro a farmi vedere tutto sotto un altro punto di vista, ma non credo sia tutto frutto della tristezza che mi porto dentro... vi prego ditemi che non è così. Perché quando vedo determinate scene so che queste possono innescare in me quel dolore e quella sensazione di perdita in modo tutto soggettivo. Come per esempio, quando in questo episodio ho vissuto la scena drammatica in cui Sem stava per morire, ed in modo del tutto soggettivo ho provato qualcosa di diverso. So che abbiamo vissuto 14 stagioni e altrettante morti dei nostri boys , ma in questa e nella sua drammaticità c'era qualcosa di diverso, e attenzione mi riferisco solo alla crudezza della scena senza nemmeno considerare le parole che Sem rivolge a Dean, o l'ansia e la frustrazione di quest'ultimo e men che meno la sua reazione al salvataggio del fratello. Questo perché, se mi fermo a pensare al modo in cui Sem dice a Dean "tu mi hai sempre messo al primo posto, per tutta la tua vita" e ancor più alla reazione di Dean o meglio di Jensen nel vedere Sem sano e salvo... altro che soggettività, va tutto a farsi benedire e io divento un fiume in piena. Perché lungi da me il voler essere presuntuosa e chi mi conosce sa che non sono una persona presuntuosa, anzi sono una persona che sei mette sempre in discussione, ma di una cosa sono sicura... quello non era Dean. Quell'uomo che in una micro scena dopo aver visto Sem sano e salvo scatta in piedi, si gira di spalle per poi rigirarsi, inspirare pesantemente, serrare la mascella, stringere le labbra e lasciar correre una sola lacrima che esprime più di mille parole... No! Quello non è Dean, e non perché Jensen non ne sia capace, anzi... ma perché c'e' così tanto del mio Jensen lì che è impossibile non notarlo. Ma ripeto non è questo a convincermi che in questi casi il mio giudizio non è obbiettivo, no... bensì il pensiero che si fa prepotente nella mia mente, ossia: se non riesco a sopravvivere a una scena come questa senza piangere nelle successive 24 ore pur avendo la certezza che entrambi sono sani e salvi, in che modo... in che modo potrò mai affrontare un finale con la consapevolezza che non solo sara IL FINALE, ma che quel momento, lì, in quella situazione nessuno verrà a salvarli. Come farò ad affrontare la possibile idea che il giorno dopo non solo avrò perso la possibilità di vederli, ma soprattutto che la fuori non ci sara nessuno a combattere, a tenere lontano gli spiriti malvagi/i mostri, a proteggermi e tenermi al sicuro... che quella sarà l'ultima battaglia (se spn si concluderà come credo). E lo so, lo so che molti pensano che spn fosse arrivato alla fine, che molti non sono contenti di come stesse andando, e che soprattutto questa e' la decisione piu' che giustificata dei nostri boys... ma per me, per me è cmq troppo difficile da accettare, pur comprendendola. Ma se tutto questo è frutto delle mie emozioni, del mio reagire alle novità, vi prego però ditemi che il rivedere quel ciondolo (anche se non e' proprio quello, e me ne sono accorta immediatamente) ha lasciato anche su di voi la certezza che sì, siamo proprio giunti alla fine, un pò come quando vedendo John/Jeffrey tutti abbiamo pensato " E sì, mi sa che ci siamo" anche se non abbiamo voluto accettarlo, ed io per prima mi sono ribellata con ogni fibra del mio corpo a quella sensazione. Vi prego ditemi che rivederlo aveva la funzione di far pensare a ciò in modo obbiettivo e non soggettivo. Perchè tutto, ogni singola cosa sembra urlare la parola fine... dalle parole "quasi" di addio di Mary, all'aver bisogno dell'intervento di Dio per risolvere la situazione... dal ciondolo, alla morte (finalmente) di Nick. Concludo col dire che la reazione di Sem a Nick è stata interpretata alla perfezione da Jared, e che finalmente (e spero definitivamente) Nick è stato eliminato dai giochi. Sono certa in oltre che sarà Jack a interpretare la parte del cattivo in futuro (e aimè questo mi dispiace non poco) così come sono sicura che al momento Mery non se la passi troppo bene... e sinceramente mi fa paura la reazione che i miei bimbi avranno a tutto ciò.